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哪怕是一个生日，也比想象中的矛盾多得多。
比如不小心遛狗染上的跳蚤，
比如换床单时不小心弄洒的花露水，以及因为花露水，怕担心孕晚期的姐姐会感觉不舒服。
比如母亲明明没有说要我洗澡
，我昨天刚洗过澡，就想着全身涂上花露水就可以了。
结果没有全身洗澡又被说了。
比如为了让姐姐赶晚饭，就不得不让她们晚归，又不得不担心晚归不安全，又不得不留宿，留宿又没有多余的床，不得不挤着睡。
比如准备洗澡时，拿裤子时，忘记了裤子里面包着的内裤和卫生巾，然后拿的时候掉在了那个桶子下面，找了好久没找到，然后又恰巧被进卫生间的阿建找到了，然后喊我妈去处理，又给我脸色看。
一切都是击垮这个短暂平和的苦难。
我真的受够了我妈那种什么都要去做，但什么都要责怪，一副要吃人的脸色。
明明我可以自己处理，就算我自己处理不好，我也从来就不想求他去处理。
我好像不想所有的事情都让他知道，可能心底里存在着太严重的恐惧，就是一旦有一点点事情没做好，到他那里就天然的原罪，然后就要用一副吃人的脸色，一直看着我。
他明明可以不用做的，他那种要杀人的气氛比被跳蚤咬，本身还让人难受，影响深远且悠长。
我其实一直有一种慢性自杀的倾向，因为没有彻底杀掉自己的勇气，所以就想着慢性的杀掉自己，
忘了有多少年没有给老妈过过生日了，直到今年算是给她过了一个生日。
倒是什么也没做，除了让姐姐帮忙买了一些爱吃的猪耳朵，然后让母亲买了我爱吃的泥鳅，对母亲来说不过是平常的忙碌的一天，甚至忘了连当面的一句生日快乐都没说，我们总是羞于表达，或者想不起来要表达。
成年后，姐姐和母亲的关联程度要比我高得多。
之前甚至时常会觉得愧疚，现在网脱之后尽量不要长途奔波，回来的路又是险的，故而只能夏天和冬天回来。
等到哥哥娶妻之后更是无法再常回这里。
倒也实在不算什么天大的遗憾，但能回来总是忍不住会想要回来的。
当然也有因为生病不得不回来的因素在。
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