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仅仅是想想都会觉得窒息
我不喜欢那种非要求人的无力感。
虽然所谓父亲对我并不好，但是我以前只要回家，都会给他打电话让他来接。
虽然我现在并不会回家。
但是叔叔，我想要让他送我回涵宝，就变得十分困难了。
我本身就一直害怕被母亲骂，哪怕已经27岁了，经常被母亲骂。
我这如履薄冰的一生啊。
总是活得非常的忐忑。
每做一件事情都会战战兢兢，害怕出错。
偏偏最重要的婚姻就是错的最离谱的。
就在我打这些文字的时候，还因为涵宝玩水，被我妈狠狠的骂了一顿，那个眼神依旧很吓人。
就像叔叔也不愿意让健哥帮老妈哪怕是取一个快递这么简单的事情。
我实在不敢想我如果要一直待在这里，会被我妈训成什么样子。
我什么都不敢。
不敢让叔叔帮一点点忙。
也不敢让阿建帮一点点忙，甚至在妈妈心情不好的时候，喘口气都是错的，这世界上伤人最深的又何尝不是身边人。
怕痛会被说成脆弱，玩手机会被说成该死。
我更无法想象，如果我要生个孩子在这里，我将会绑架成一个免费的保姆（甚至不能称之为保姆，只能称之为奴隶，一个不敢怒不敢言的奴隶），免费的生育机器。
地位低到了极致，什么都不敢做。
和被卖进大山的大学生又有什么区别。
甚至被卖进大山的大学生还不需要工作，而我需要将我所有的金钱用来扶贫，我甚至不敢有任何的不悦，因为我的母亲也在这里。
我光是想想，我就觉得我要窒息了。
我甚至连饿了想吃饭都不敢想。
连吃个零食都不敢吃，买零食都不敢买，什么都不敢买。
比在萧雨老家的那几年更要战战兢兢。
至少他们没敢当面说我脆弱。
也不会那样管束我。
我一旦饿了，想早点吃饭，会被说成中午，为什么不吃饱但中午那顿饭是按时吃的，我只能吃那么多，晚上我需要按时吃，不然我就会低血糖，但是没有人会理解我，没有人。
我甚至在这个家里，不敢有任何的生气的表现。
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