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（她只要发觉我有一丝的情绪不对，一丝的抱怨，就会想要立马将我打到十八层地狱，好像问做错了事就不配做人，应该立刻死掉，不配活在这个世界一样。
）
我会说：做乞丐，我明天就去行吧。
然后母亲会说：要是碰上那种死不听话的小孩，那你岂不是不要活了。
我说：那就立马死掉，不要带。
（我的意思是我死或者孩子死都可以）。
以后也不要催我结婚生孩子，我这种垃圾只配活一天算一天。
我承认我脆弱，也不想再承受这种精神pua了，足以分分钟将我杀死。
有很多在偶像剧或者以前觉得两个人一起很幸福的场景，等到有了小孩就会轻易被摧毁。
比如阿建去钓鱼，我在家带小孩。
他钓鱼回来，涵宝激动地带我去看鱼，带我去看月亮，我甚至不会想多看几眼，也夸不出来鱼钓得很好。
甚至情绪我都只能持续低迷。
这种感觉和我去年和阿林一起钓鱼时的感觉相差太远了，没有任何的所谓多巴胺产生，只有无言的疲惫感。
没有任何想要沟通，想要提供情绪价值的想法。
和谁结婚结局都会一地鸡毛的，很大程度我甚至不太相信我的人生会像那个道士所说的有转机。
不幸福的小孩是多么可怜啊，才仅仅三岁，婆婆过世了，姑奶奶不能再拿钱管自己了。
只能被丢给了爷爷奶奶。
但是爷爷要上班，奶奶要打牌，奶奶又不喜欢她，根本就无暇管她。
她给我打来电话，对面一直是姑奶奶，姑爷爷和她自己奶奶的争执声。
才三岁就被迫颠沛流离，像个皮球一样被踢来踢去的。
不幸福的小孩好像全世界都不在乎她，都把她当做一个累赘。
她才三岁，但是她被迫经历的事情比我童年时要多的多。
我突然很庆幸我遇见妈妈这样的妈妈，至少在我18岁之前从来没有放弃我。
能让我在年少的时候不用担心某天妈妈就不在了，某天就没有人管我了这种情况。
妈妈也曾经出去打过一段时间的工，但是我哭着喊她回来，她就回来了，之后就没再出去过。
她对我确实是仁至义尽了，不算有亏欠。
哪怕高中之后他们离婚了，她每个月该给我的生活费她也都是有按时给我的。
而我就像孩子所说的，我不是一个好妈妈，我从来都不是。
我曾经抛弃轩宝，也毫无意外抛弃了涵宝。
我以后也不会一直对任何一个小孩好。
我不喜欢小孩，我也没有那个心力照顾好她。
我以后不要再拥有小孩了，不要再让这个世界上再多一个不幸福的小孩了。
我的罪孽就到此为止吧，不要再种更多的罪孽了。
我以后不管什么样的结果，都是我活该。
要求也不高，能够活到40岁就好了。
我没办法管她，我眼睛还没好，我自身难保。
我的眼前是一个一个的问题，没有不棘手只有更棘手。
10万的贷款依旧压着我，身体的各种不适也未曾放过我，只是暂时还没有发作，只是暂时还没有变得更严重而已，也许正在变得更严重，而我还没有干预而已。
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