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因为原生家庭的反噬总是能够轻而易举的击溃我。
但是我觉得那种母亲一直生养我，而我以后对母亲的苦难不管不顾的那种人。
不管怎么样，母亲都是这个世界上对我来说最重要的人。
只要母亲以后说要去我那里住一段时间，要去休养或者要我照顾之类的，我都一定会照顾的。
等我过完这两年，我也会存一笔钱用来每年定期给母亲。
如果那个中药母亲喝着没有什么问题的话，他想要一直喝下去，我也会一直买给他喝。
母亲所需要的，只要他跟我说，我也都会买给他。
只是现在我确实能力有限，我没有办法做到极其的感恩。
只要以后我有能力，我都会尽自己100%的努力，感恩母亲的。
所以他又何必用感恩这两个字来诓我呢？
我离婚之后已经不再会受到萧雨一家人的反噬了。
他们家说的什么我是神经病之类的，说的为什么不要养还非要生在那里什么之类的，都跟我没有关系，也不再能够影响到我了。
唯独原生家庭的反噬，那样影响深远，那样猝不及防的就能够击溃我。
我甚至重新想了一下，就算我以后真的留在了这里，真的留在这里生了一个孩子，这件事情又是不是真的明智。
姐姐要怎么想，姐姐会觉得妈妈帮我会帮的更多一些。
会觉得我把孩子生在这里，但是我自己又没管，明明是他们非要要这个小孩的，这个小孩对我来说也没有什么太大的意义，因为我已经有一个小孩了，这个小孩反而会成为我的累赘，这个家庭也会成为我的累赘。
况且又是和一个不爱的人，可能还需要表演爱。
还要无意间受到很多的委屈，又何必呢？不管对谁来说，都是吃力不讨好的。
如果那个小孩天生比较听话懂事，还算好。
但万一他顽固呢？而且母亲带小孩确实有很大的问题，他的控制力太强了，这个小孩以后会怎样呢？而且一旦有了小孩，我不愿意回来，这件事情是不是又显得太自私了呢？但是我一旦回来的话，这里的环境是不是又会使我压抑的无法呼吸呢？我甚至没有办法做任何的喘息，因为我没有办法不顾及自己的母亲，甚至要比之前在萧雨老家还要压抑。
要被自己的母亲说脆弱。
要忍受所有的痛苦。
要忍受丈夫什么都不管不顾，甚至也不爱自己。
要忍受姐姐觉得我享了很大的福，觉得母亲都是在帮我。
我一想想所有的一连串就觉得自己无法呼吸了。
这世界所有别的人我都是可以碰的，唯独他不可以。
我无法承受这样的后果。
我宁愿过个几年，我无法和母亲待在一起，我也不愿意为了眼前看起来还算风平浪静的一两个月选择牺牲自己的一辈子。
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