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我好像没有那么期望回家。
也没有那么想收拾行李。
因为没有可以供给我住的地方。
甚至要忍受没有空调。
可是那又怎么样呢？至少有饭吃。
至少还是要回家去看看。
我终其一生是想要一个可以让自己一直住着的房子。
就这一点而言，我好像没法主动摆脱现在的生活。
我害怕去到任何一个没有住宿的地方。
我渴望改变，又无法承受改变所带来的痛苦。
夏天总是热到逼近40度。
总是有种手足无措的感觉。
也不想去旅游，因为旅游总有一种负罪感。
我用上了攒余的一点钱，用来做手术。
本来如果眼睛没问题的话，这笔钱甚至够我去一趟我很想去的地方，或者还进那笔贷款里，又可以少努力一些。
我太焦虑了，焦虑到无以复加。
月经推迟的时间比我想象中的还要久。
我感觉自己在面对死亡。
我一遍一遍的看着时间流逝，一遍一遍都觉得恐惧。
如果婚姻是为了逃避原生家庭，是为了以后生病有人陪护，我们终究一而再再而三误入歧途。
总觉得与世界没有链接，不被人在乎（毕竟连自己母亲都不在乎）。
我时常会怀疑那位道士所说的转机，毕竟生命于我而言已经算是进入了死局和绝对低谷，甚至连我自己都不相信还会再好起来。
健康严重受损，精神也是。
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