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而我却狠心的撇下人间的真情要和她赤裸裸的性，难道我们就真的能在肉体的欢愉中获得永恒的快乐么？尽管身下的她很期待，但是我却第一次阳痿了，怎么也硬不起来，我知道是我的思想在作怪。
那天晚上，我很久才睡着，并且做了一个可怕的梦，梦到自己掉到了一个无边无际的黑洞里，梦魇一样……
我曾不止一次的对夏雨说：“我们离婚吧，我不是一个好男人。”
夏雨问我为什么，我回答说：“我不能保证将来不背叛你！”
其实，说这话时我已经背叛了她。
夏雨沉默良久，之后很坚决的对我说：“我们要个孩子吧！”
孩子，这是怎样一个概念。
当我意识到自己的生命已经没有什么新意的时候，夏雨的话让我如梦初醒。
是的，我还有这样的功能，我还能制造一个全新的生命。
可我真的要和夏雨生么？生了孩子对我的这一生究竟意味着什么？没容我太多考虑，夏雨自作主张地摘掉了节育环。
没多久，夏雨怀孕了。
怀孕后的夏雨好像变了一个人似的，突然成熟了许多，她常常手摸着自己日渐隆起的大肚子，目光里充满了一种母性的温柔和慈爱。
怀孕期间的好多个夜晚，因为不能行房事，夏雨看我翻来覆去的睡不着觉，就体贴的说：“去吧，找个女人泻泻火，只要别带回家里就行。”
这样的宽容和大度既让我感动又让我尴尬。
我当然不能，我只是在心里逐渐的感觉到心灵的天平正逐渐的朝身边这个其貌不扬的善良女人身上倾斜。
或许，这就是命中注定，对你最好的往往是你最忽略的那个人。
我的良心在召唤我，我终于有了那种摆脱梦魇的渴望和冲动。
我开始晚出早归，精心照顾着身边这个大腹便便的妻子。
夏雨生孩子那几天我正在进修学习，虽然事前已经做了周密安排，可我还是放心不下。
碰巧那段时间我还有个重要体检，眼睛做了屈光矫正手术，整日的流泪不止。
原本想生孩子会是很顺利的事情，谁知道预产期过了半个月还不见动静，我这当爹的心理承受力终于禁挡不住，索性向单位请了一个礼拜假，心里还一个劲儿的嘀咕，爱怎地怎地吧，前途事业都不重要了，此刻老婆孩子最重要。
急急的赶回家里，偌大的房间里挤满了人，包括双方父母以及三姑六舅四姨夫诸位亲友好几十号人正在七嘴八舌，这个说保证能自然生产，那个说好像得剖腹才成，正在犹豫不定。
夏雨蓦然瞥见我，焦虑的眼里忽然就蓄满了泪水，仿佛抓到救命稻草一样将头偎在我的肩头。
我二话没说，驱车带着夏雨去市内最好的医院做了最后检查，医生说羊水已经略显浑浊，自然生产已是不可能，必须剖腹。
不需要再有任何迟疑，我一边很干脆的办理了入院手续，一边找到了医院的朋友，将红包塞给了即将主刀的大夫和麻醉师。
虽然我的头已经被老人们吵得嗡嗡作响，但还是遵从他们的意愿，决定在上午9点前完成这个手术。
因为据他们说已经找相士算过，说这个时辰的孩子将来必有大出息。
2002年11月30日上午8点20分，夏雨在我鼓励的目光注视下被推进了手术室，虽然一切都在紧张有序的过程中进行，但手术室大门合上的瞬间，我还是有一种与夏雨仿若隔世的感觉。
回想起结婚三年来悲欢离合的一幕幕，我的喉咙里像堵了一团厚重的棉花。
人都说爱情和婚姻是两回事儿，而婚姻中有没有孩子又是两回事儿。
而今，这一切都在被我如此清晰的以身尝试，其间带给我灵魂的感悟和撞击，并非三言两语所能描述。
漫长的等待中，我唯一能做的就是不停的踱着脚步，心中不住的祈祷：上帝，请保佑她们母子平安！
这个时候，我的思想复杂得很，随着时间的推移，我的心情愈发烦乱。
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