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我不能去打扰你，你的周末只应该属于你的家，只应该属于你的夏雨，思念还是让我一个人承受吧，谁让我这样爱你！
终于开始腹痛了，一阵紧似一阵，我一趟趟跑卫生间。
我一边用手臂抹着额头的汗，一边在心中默默祈祷：一定要顺利地流下来，千万别出什么意外。
上天，你会保佑我吗？虚名，你会为我祈祷吗？中午11：30左右，终于看到一个裹着血丝的毛茸茸的肉囊流了出来。
我还是平生第一次看到自己的胎囊，那么真切！
我端着便盆的手不禁微微颤抖，仿佛捧着的不是一个脱离了人体的无生命的胚胎，而是一个活生生的婴孩。
虚名，这就是我们的孩子啊。
也许这辈子我们再也不会拥有这样一个属于我们的孩子了，你说是么虚名？
原本以为已经没有大碍的我，却遇到了新的麻烦。
连续两周，我的阴道一直在流血，有时如泉如注，有时滴滴沥沥，而且以前腰酸的老毛病又犯了。
我知道我需要休息，可是从医院回来的第二天，我还得乘将近一个小时的公交车去上班；我知道应该按时吃药，可是每天繁忙的工作和无规律的作息使我几乎忽略了自己。
虚名，我真的有点担忧、有点害怕，这样下去我会垮掉还是会一天天好起来？两周后，我又去医院复诊，医生查看了B超检查结果，询问了我的情况，皱着眉头说：“看来还是没流净，再观察一周吧，要是还流不净就得清宫。”
清宫这个词让我心头猛地一沉，上一次的痛苦经历至今仍感之如昨、痛之切肤，我没想到此番仍是在劫难逃了。
虚名，为什么会是这样？难道上帝真要这么严厉地惩罚我吗？只因为我对你的痴恋与不悔？
第三周周末，也是我被告知怀上你的孩子后的第29天，我怀着忐忑的心情再次来到医院。
这次我得到的宣判是：“子宫中残留的带状物增大了，必须清宫。”
我从医生手中接过手术交费单，定了定神，让自己的呼吸平稳一下，然后向交款台走去。
当我打开钱夹时，这才发现早上带的三百元钱已经所剩无几，不够交手术费了，尴尬和焦急使我额头立刻冒出汗来。
“你家属没来？”
“没有。”
“那你只能回去取钱了，没办法，按规定不交齐费用我们是不能实施手术的。”
“我明白，我这就去想办法。”
盛夏的中午，骄阳似火，我奔走在街头，急匆匆地寻找着可以提款的银行。
一个月来，为了这个不能出世的孩子，我一次次地跑医院：挂号，化验，检查，开药，手术……卡里近千元的积蓄几将花光耗尽，而我却没舍得花一分钱给自己买一点营养品。
虚名啊，为什么爱你就注定要付出这样的代价？为什么即使是这样我仍旧无怨无悔地爱你。
在两站路之外，我终于找到一家招行自助营业厅，取出了卡里仅余的100元钱。
当我握着这救命钱匆匆赶回医院的时候，衣襟已被汗湿透了。
交齐款，迈进手术室，不知为什么，我的心情竟一下子平静下来，仿佛冻结于冰点的湖水——没有期待，没有伤感，也没有恐惧。
我就这样安然地爬上了手术台，顺从地听从医生的摆布，冷静地看着医生在我周围忙碌：消毒、注射麻药针……我甚至还颇为轻松地和那几个女医生聊着家常。
然而渐渐地，眼前的人和景物都越来越模糊，在跳跃，在旋转，在变形……耳畔的声音也越来越嘈杂，嘤嘤嗡嗡混做一团，意识仿佛还存在，然而却分辨不清周围的事物了。
我感到眼皮越来越沉重，呼吸和心跳都在一点点减慢，朦朦胧胧中耳畔有个声音传来：“睡吧。”
我就合上了眼睛。
我仿佛做了一个梦，仿佛掉进了时空的河流，在漩涡中挣扎，仿佛到了一个陌生而又熟悉的地方，或许那个地方正是前世吧。
忽然我被什么东西触痛了，我想惊叫，可喉咙里像堵了一团棉花。
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