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莎草说：“很多事分解后更接近矛盾的本质，而无法考量问题本身，那是相当虚无的。”
信通开始做饭，如果那某种由头归于虚无，真的能够得到想要的意义吗？
人似乎就是那样，像他人说的那样复杂，是心吗？恐怕是逐渐限制自己。
即使丑陋，也能不在乎地为了生命活下去，这么说来是没错呢，确实为自己的自私，为存在而作为，不过有了意义。
如果人诞生的时候，意义就已经决定了……也许不用像“动物“那样放任自由，即使为公平而感到困惑，即使无法抉择也能够改变自己，因为这个世界啊，从来没有对人公平。
莎草抬起手，视线好似望着阳光，那绚烂的，我们的悲伤从未交织，也未被快乐浸染。
他人的光影，他人的欢乐也未平定，不被悲哀所定义，我厌恶那清醒的丑恶，仿佛多么得爱自己，虽然这是不稳定的，即使在怎样去喜爱，也总有绝望。
这样就好，也止不住窒息，看到真实，超越生死，似乎简简单单，只是体会到了过存的时刻。
对熟悉的人厌恶那种怪味，事物也是有味道的。
我的心又在哪呢，仿佛只能凭身体判断，疏离的人仿佛又成了不设防，仿佛随时都能刺进心里。
是我的恶臭吗？或是只对他人的适应性看待自身的喜好，当我脱离了曾经，仿佛我也变得乏味。
似乎一切都很符合，逐渐填满故事，看到别人的话，似乎能够切入了，对认识真实的人感觉有一种不喜欢的味道，对于不认识的人反而更专注抽象的爱。
我是这种人吗，把爱自私地给他人，即使他人怎么说，对我的规则也是没有用的，只是确实有这样的感觉，比砍下别人的头的幻想还要激烈地多。
多少次正视这样的问题了，仿佛一个无底洞，绝望时，搭建了好久的事物再崩塌。
是不够爱吗，爱是个很奇妙的问题。
什么是爱，有人说让生活充满爱，其实没有太多借口，会爱他人的人，不爱他人的人，在这样的理论下矛盾似乎都是差不多的。
当矛盾的现实绕过真理，或许就是所谓的爱，喜欢自己与喜欢他人的纠缠。
用自己来举例子，莎草不知道什么时候成熟起来，虽然也会有喜欢炫耀的时候，大多时候似乎都是很自私的表现，似乎只有自己才知道自己有多自私。
而别人或许不关心，或许只是对应了那份成熟与成长。
如果说世界是不完全的，那或许是爱，只是站在地面上，就代表了一种情感，似乎只要期待就好了，为什么会有怀疑呢。
莎草也只是不希望怀疑继续下去，不是几句话就能说清的，对于往事也很难回想，或者再进入那种安静的状态，虽然只是回忆一些片段。
生活的轨迹依然刻在我的世界里，似乎这样的囚笼依然没法打破，打破了就不知道该怎么生存。
只是想着直面是不够的，莎草已经不知道还有什么能够支撑自己，相信就像一种种身份，借了可能不会还的钱，积压怀疑就逐渐成了一种罪。
莎草目光平静地扫过风景，记录一些像是随笔一样的东西。
我不是从根源去批判，如果自私是我的需求，我也曾要求了许多不必要的东西，认知是武器，即使是拙劣的捉迷藏游戏。
我看到了他们的未知，是暗红色，但是深层太相似，也看不清。
试图挖出秘密，只是些见怪不怪的羞耻吧，每个人都有的东西不一定是最好的，但也缓解了额外的压力。
确实是些难言的喜好，精神中是否还有丑恶，证明自己像那样耀眼，或许只是虚荣，真的…有意义吗。
是了…莎草拿出白布，遮住了眼睛，轻轻地呼气…就是这种窒息的感觉，不只是一切都很安静吧。
我是什么呢，有很多答案，是勇敢，为什么会那样呢…黑暗在崩塌，如同生命般脆弱。
似乎什么都不用在乎，似乎是更早的时候吧，当在过去追寻现在，似乎也透过叶子看到了些许青莹，不在乎，似乎没什么答案？
莎草回想遇到撒旦之前的任何时候，或许感受到了，那是什么时候给出的答案？
这个世界时不会变的，直到桥梁崩塌，也不会像破碎的石头一样散落。
这不是什么哲学，只是莎草感觉确实很难从中找出什么内容。
为什么改变？莎草原本也很小心的，努力照顾事物，莎草有些想起来了，虽然也有呛水或呼吸不畅，不过都是很快就能恢复的事情，那时候莎草还没有拆东西的爱好。
“我没有那么自私吗？”
莎草思考过挣扎的过程，但这一点也难以考量，只从最初来看，是没有的。
莎草摘掉了白布，只不过依然闭着眼睛，若是我能够了解事物，又会怎么做呢，一切事物都有前提，只不过认为对的事情要自己判断。
莎草很难想象《罪与罚》能写多厚…
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