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“人生的剧本你早就在天堂看了，你之所以选择这个剧本，是因为一生中有你认为值得的地方”
当有了这句话在收尾的时候，我想问，当初在天堂看剧本的时候，我是不是瞎眼了，所以随便的就这么做决定了，怎么二十年的人生历程，就这样在一个唯有自我的灰暗世界里成长。
悲伤与哀怨笼罩在心头。
已经过去那么久的事情了。
清醒时还沉浸其中。
在漫漫长夜的梦境中一次次的演绎时，导致哭泣着醒来的时候，环顾四周，确定不是在那个地方，这才抹掉眼角的那串冰冷，如释重负的长叹一声，来迎接又一个天明！
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在谨小慎微中，苟且的活着，我悔恨父母当初把我送到舅妈家，可是“当初”
早已是成为了过去式，更改不了的现实，心里留有悔恨只会助长自己的负面情绪，或许真的那个让我恐惧的地方，经历过的种种，在人生的历程中会起到宝贵的作用，而我只不过不知道怎么把悔恨转换为值得。
我很想知道我拿到的剧本情节，可是没有剧透。
有时候又觉得自己就是一个十足的小人，怎么就只记得别人对自己的坏，为什么所有的事情都不往好的方面去想？为什么这么多年了还是不能做到放下？
心也会在这样的摇摆中犹豫，也会试着安慰自己，可是那些经历过的往事真的就犹如一根敏锐的针在身上灸着，有点疼！
我的人生剧本为什么会在舅妈那里留下无数重影，堆积起来的时候，怎么显得是那么的沉重。
可是这样的剧本我更改不了，我只能听天由命，终其一生的时候，才发现原来在舅妈家，我的人生长河就开始出现了无数次的污流，我听天由命！
他们或许早把我忘记，可是他们带给我的痛，却要我用余生来为自己诊治，他们前期的有意苛责，转换为后期对我无意的伤害！
梦里，我还是那么的胆小怕事，那么的懦弱，任凭冰冷的手指戳在额头，也绝不会做出反抗，卑微的活在人世，卑微的讨好身边的人。
回望过去，真的会让人窒息，而那接近于低贱的日子，竟然让后面的人生中有所影响。
一直用这样的姿态去对迎身边的每一个人。
我厌恶这样的自己，可是又不得不去这样做！
卑微中夹杂着对求生的欲望是那么的明显！
对与错，错与对，眨眼之间，已成为了过往，也只能这样了！
或许到最后，当疲惫到无力的时候，只能用“顺其自然”
来搪塞了！
犹如我此刻的心情，不明朗，说的又是一篇长长的废话，我不知道这样的难过与谁倾诉，只能在文字世界里发泄一番，转身过后，又将孤身一人行走在这雨季绵绵无绝期的日子里，料峭寒风吹乱了短发，那一刹那间，双眼又被蒙蔽了……
谁又能告知我，怎么样去面对这样的鬼天气？谁能告诉我，梦里怎样不被舅妈追着大骂？我深感害怕，如若不是被子紧紧的包裹着我，暂且给予的安全感，我想我会把噩梦醒来的那天清晨当做末日来对待！
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