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但这样容易满足，满足过后更容易失望。
在这样跌宕起伏的心情中一次次的演绎，最终是败坏了心情，在无尽的长夜里又开始用眼泪来洗刷，以此来证明自己真的是伤心了！
这样的伤心本来可以避免，而我硬是把自己逼进了一个死胡同，面壁思过的时候，只有用五味杂陈的泪水加以诠释了！
我不是林黛玉附体，但是也把眼泪随身携带，任何时候只要稍许的情感酝酿，不管是泪雨潸然还是泪如泉涌尽情的对自己撒泼，情绪恰如其分的掌握。
白天，我又像是换做了一个人，若无其事的在庭院中走来走去，转换到无聊的时候，抬起头看天上的云卷云舒，那刻我又开始感到了无聊加寂寞，即使母亲不那么苦口婆心的说，我也会在这样的日子中感受到绝望，即使没有繁琐的工作量，但是这样日复一日的在院子里独步，不是我想要的。
长久的这样回忆，合适吗？谁没有回忆？别人都把回忆当成插曲，而我显然是把回忆当成家常便饭了，不停的去咀嚼，最后把陈谷子烂芝麻的事情无限的放大，留印在日常的生活中，而我的人生，也就是在一半回忆中，一半现实中过着，天平是平衡了，人却晕乎了！
什么道理都懂，自己也可以磕磕巴巴的解释出来，真正的做起来的时候，又觉得是那么的强人所难。
而我又将怎么办？总是无数次的问，无数次的没有答案。
无数次的听到父母们在院中的长叹，我慌乱了。
相比于之前，我觉得日子似乎好过多了，至少随着年龄的增大，挨打的次数没有了，挨骂的次数也随之减少了，做的不对的时候母亲也开始试着用语重心长的话语来规范纠正。
这个家在我用无数次回忆来拼凑的时候，不知不觉中在改变，变的开始有了家的味道，变的有了温度。
我不知道是因为我们都长大了，父母们觉得打骂有伤体面，还是说他们打不动了，也骂不动了，只有用语言来沟通，总之现在在家里的状况得到了改善，不再是小心翼翼的看着父母们说话，生怕那刻有一只手向我袭来，猝不及防的打在我的身上，这样的日子没有了。
余下来的可能就是另外一种画面了，而这种画面，说老实话，我的幻想里从来没有出现过。
再从回忆里拉回到现实，面对的是硬生生的无力与悲催。
而此时，人生还是如温水煮青蛙般的过着，即使日子比之前有些许变化，但这样的变化也无疑把自己的心给折磨的更加严重，似乎在抑郁的边缘徘徊。
而这最大的问题便是对于物质匮乏的无能为力。
我再次的慌乱了，我生怕余生过的悲惨，我生怕余生在苟延残喘中度日，我害怕那样的结局，但是现有的时光，我还是如以往一样，地黄瓜上不了高架，烂泥扶不上墙。
而这所有的一切，是不是还是源于我从小根深蒂固的见识，犹如井底之蛙一样，始终意识不到世界有多大，海有多深，地有多宽广，天有多无边无际！
这一切归咎于最后，还是这几十年走来，目光所短有着极大的关系，而我又很不愿去接受现有的生活，内心挣扎，人却很老实的游走与各个廉价场合，购买生活中的必需品。
算是做到了默认吧！
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