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恋家:重新来审视这个词语的时候，我陷入沉思。
我好像格外的依赖家，虽然它对我横眉冷对。
而我却一次次的热脸贴冷屁股般去讨好它。
我原来是这样的人啊？
二十岁的年龄，不曾得到过他人的关怀！
却屡次的想去索求，索求无果的时候，只有将黯然神伤的表情刻在脸上。
两个地方，两种不同的人对我蔑视的态度，归根结底，我都在痛苦中度过，但这种痛苦让我更对家产生了依赖。
受尽委屈后想好好的待在这里，心也就在颤颤巍巍中被降服了，多少次想离开的地方，在无形中成为了我自我疗伤的地方。
当然这期间，也会出现小变故，那就是父母们会短暂给予我少部分的关怀，过后又将冷言冷语挂在嘴边。
他们也曾想过对我关注，但关注不多。
这或许他们不善于表达，或者说我与他们的关系是离远了不香，离近了过臭。
总之，我就是不被他们喜欢的孩子，而我却总想在他们身上看到我存在的意义。
我有这样的奢求想法纯属于扯淡，纯粹是脑袋灌铅了，事实上，青春期的我就是这样，渴望被关注，却总是被他们漠视。
总之，他们数次想把我推出去，而我却一次次厚着脸皮回来。
结果可想而知，我没有达到他们想要的结果。
而我也没有所谓的衣锦还乡。
种种原因让我在回家后，夹着尾巴做人，因为我知道我理亏。
我习惯了父母们这样冷漠的对待我，这也是多年来他们的风格。
即使父母们对我如何看不惯，而我常有的动作就是低下头，然后默认一切语言上的暴风雨。
我真的已经习惯了！
并且坦然接受，从无反抗，他们说什么就是什么，离开他们的视线后，再悄悄的抹去眼泪。
卑微到这种境界的我小心翼翼的在院落里走动。
哪怕一个响声，足以让我浑身打颤。
过后发现与我无关后，会深深地长叹一声。
活成这样的时候，不会想到离开家是种解脱，停留是种精神折磨！
而我却在折磨中等待着转机。
等待着父母们多看我一眼……哎……
迂腐的人，无知的人就是这样，想一切不可能发生的事情发生。
事情与之往相反的方向进展时，才发现自己有点神经质了。
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