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母亲的话也无数次的在耳边回响，我以后的出路在哪里？在哪里？迷茫无助，怎么也解释不清楚心里的困惑了。
我固执的认为，我的名字不应该叫“幸福”
，就是因为叫了幸福，所以我的人生一点也不幸福，我应该叫夏生或者夏天，而不是听着别人喊我“幸福”
，而我却过的是那么的清苦。
那么的无助。
我不知道我以后的人生会怎么样，但是我知道现在我必须要出去谋事了，不然在家待着，下次母亲给我谈话的时候可不是这个语气了。
在舅舅家受气的时候，想回家，回到家父母们又觉得世界那么大，我应该出去走走，而我好似一个没有知觉的木偶，就那么被来回的摆弄着，最终流着廉价的眼泪，却始终总结不出来内心的真实想法。
究竟是贪恋家的安稳还是说惧怕舅舅，舅妈口是心非的话语？而在原生家庭里所受的委屈，从童年的阴影中成长起来的人，家的温度到底有舒适？才会待在这样的地方而没有展翅飞翔的欲望。
我顿时口吃了，回答不上来。
支支吾吾中又给自己添加了一个新的标签：恋家。
即使虐我二十年……生长的地方，那是打断腿也会留恋的！
想要一个安稳，可是这个安稳没人能给，一切又要靠我自己去探寻。
像是个四处碰壁的人，带着伤痕，委屈的流着泪水！
还在观望着有没有人给我一个温暖的怀抱！
矛盾着，痛苦着，心里的想法也越来越多，不知道怎么表达的时候，只有和无尽的长夜对峙，我遥望着夜的黑，夜空死死的盯着我那双睁大的眼睛。
二十岁的世界里，过的是如此的单调，身边没有三五成群的朋友，过度保守的世界里只有自己和自己对话，很在乎自己的心情，但心情往往是在家人的几句话中就可以瞬间跌落谷底。
唯一庆幸的是生活的磨难没有把我逼向抑郁，而是在飘摇中继续在人生的道路上留下或深或浅的脚印，证明自己曾经走过那段路程。
有风有雨无人同行！
夜，已深！
小黄依旧在院中走来走去，能时不时的听到它从不同方向发出“汪汪”
的声音，这个夜晚的安静，也只有小黄可以打破。
而我只是一个在黑暗中的旁观者。
心里有太多事情积压的时候，失眠对于我来说是家常便饭，总会用无数个假设来幻想，最后折磨的夜不能寐的时候，才发觉那些幻想也只能在脑海里没有脚本的过一遍，至于现实生活中，还是要归于真实。
我所谓的幻想在与现实对比的时候，不由自主的面红耳赤。
明天又是什么样？我不敢再想下去了，我怕我所想最终与现实落差太大的时候，会难过的掩面而泣。
至于这该死的夜的黑，就让睡不着的人来面对，一，二，三，四，五……持续数数的时候，才深切的意识到，无形之中，自己尝试着走出那个魔力的怪圈，试着与痛苦背道而驰，在满目疮痍的心口上，重新附上一张白纸，重新去记载现有的故事。
上面歪歪扭扭的写着几行丑陋无比的字：我和黑夜有个约会。
或许在那一刻想明白了，想清楚了。
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