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被母亲的一番话给洗脑后，我愈发的觉得这个人间不值得，活到了整整二十岁，还没有体会人生的意义是什么？
看着别人每天都是喜笑颜开的，为什么我的脸上永远是挂着愁容，而这样的现象是从记事到现在，从来没有更改过。
如果不是从别人脸上识别到与自己不同的表情，我会一直认为这个世界跟我类似，可是我太幼稚了，想法过于简单。
我的人生剧本拿的跟别人的不一样！
一切在后知后觉中醒悟，原来这一切是命中注定。
我要习惯于这样的日子，不管是悲伤，还是忧愁，都是人生中的日日更新，一切都已经彩排过，不能随意的更改，更不能去弃演。
只能硬着头皮上。
失眠于无数个夜的黑，总是会有奇奇怪怪的想法，当与现实大相径庭的时候，会深刻的意识到，原来这是自己内心深处最渴望的想法。
所有一切，在生活给我教训的时候想把这样的狗血剧情反转，可是过程已经印证了，心里无数次的“想”
也只能去暂时安慰自己躁动的心，一切又是显得格外的徒劳无功！
生命，也在此刻显得是那么的脆弱，像是风中的野草，被风吹的东南西北的变换着方向，随意来回摆动，实属无奈，实属被摆布。
更多的时候像是风的奴隶，在卑躬屈膝的取悦着对方，即使被虐待也显得是无关重要。
一边恐惧的感受着风的性格多变，一边又在土壤里倔强的生存。
可悲可怜，体现的是那么的明显。
依附于风的虐待抽打，还要故作轻松！
是骨子里自卑的可怜？还是说本来命里就是带着懦弱的想法，在挣扎着成长。
生活如果是变化莫测的风，那我便是野草。
被随意的来回吹，晕头又转向。
每个人都喜欢听好听话，听到善意的话，即使是知道夸赞方是处于违心，但也能给心底带来一番愉悦。
而我，骨子里也渴望有这样的画面，可是，这样的事情似乎与我绝缘。
记得那次母亲说完我后，心思缜密的我再次的失眠了，我对未来感到懵懂，该干什么，该做什么，我一概不清楚。
待在家里也不是长久之计，还没有等我把想出去打拼的想法说出去，母亲已经是先开口为强了，不太好听的话说出来的时候，眼泪真的就成了这时候最好的陪伴，无时无刻的在身边监视着我，稍有异常，便拉起警报，在一个个夜深人静的时候，悄悄的怂恿内心的委屈，蔓延成河的时候，分不清眼泪是来嘲笑我的无能，还是说来安慰我此刻的处境。
心也开始变得更加的紊乱，只知道和泪水做个较量，看看是我在痛苦中睡去，还是说不停的去擦掉那些冰冷的液体，倔强的与黑夜做着抗衡。
扑簌簌的滴落在手面上冻肿的伤口部位，心痛，肉痛合二为一，我知道那是我在刻意的折磨着自己。
想让自己深刻的意识到什么是痛，什么是很痛，什么是痛的抽泣！
无助的青春，找不到可以打开幸福之门的突破口，像是跌落在深谷里的一只小鸟，遍体鳞伤的时候，就连飞翔都觉得是奢望。
而我的大脑里真的就是一片混沌，现在？未来？
我都不知道要怎么面对！
人生，真的找不出很好的释义，以后要怎么办？我没有答案。
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