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孤独就这么伴随着我，每天吃完了就是坐，坐，坐！
没有那种闲情雅致在阴晴不定的天气中去感慨天气的变化，反而用简单的再也不能简单的问题问向自己“人为什么要有这样的想法？排斥挤兑身边的人，看着别人过不到好上，心情就愉悦的不能自已”
我不是春香妈，马丽妈，我想不出来用合适的话语来给自己一个合理的解释。
村里人是完全把父母们，还有我们这一代孤立了，原因很简单，外姓的，后来加入的！
而我被这些现实问题折磨的不能自已的时候，只有小黄陪着，陪着我一起看日出看日落。
看风穿过窗户，在窗前逗留许久后，风肆虐的将我长起的头发吹凌乱。
模糊视线的时候，我感到脸上的头发，有些许的湿润。
父母们可以去琢磨村里某某人的脸色，唯独我的哀愁与落寞他们看不到，每天三顿饭还是准时的跑到外面去，嘻嘻哈哈，说说笑笑，过会儿哼着小曲端着空碗回来。
几次的欲言又止想把最近发生的事情告诉父母，但是我又怕父母们对我的数落，强忍着，听着她们的笑声和小曲，在自我的精神世界里默默的念叨，忘记啊忘记，强迫性的自我疗愈。
那些孤单的岁月记起来太多悲伤的场景，只是那时候没有网络，仅有的电视也是经常被两个妹妹霸占，我连一点娱乐项目都没有，每天的二十四个小时是怎么过的？看狗看鸡？看牛？看鸽子？看门前杨树上蹦跳的松鼠？因为这些是不出门就可以看到到的动物啊！
它们会在面前走来走去，跳来跳去或者飞来飞去的，它们的变化我都能够敏锐的看出来！
那个变肥了，那个变苗条了！
而我却从来都不会引起别人的注意！
再一次沉浸在茫然的国度里迷失方向！
有时候会想，那时候但凡用心刻苦学习，好好的上学，是不是就不会有现在的窘迫样？可世间没有后悔药可卖，今天的狼狈样也早早的为当初的选择开始买单。
当时多么的幼稚啊，如今在社会上洗练一年后，才深刻的意识到，自己当初过于急躁，急躁的想着逃离学习就可以去远方？但是远方的概念很模糊？远方到底在哪里？你又将怎么去？被现实按在原地的时候，远方成为了梦中的午夜轮回，现实却总不尽人意。
如果，，，，，可惜没有如果，，，，当初只想着可以不用学习了，把自己从数理化的公式里解脱出来，但是在家的日子，不是说你想打工，需要人的地方大门都为你敞开，总要有人一起，总要有关系，总要有关系的人带着你过去。
社会真的是一门比较复杂的学科，比我头疼的数理化还要难，可是我，就在一念之间，舍易取难。
想好的依靠同学们，但是她们的家长都拒人之千里，最后体会到，当初的想法有点过于幼稚，幼稚到想着任何一个地方都可以成为自己的容身之地，但是现实很打脸，一切都是太过于幻想而已，严格来说就是自我评估分数打的太高！
我不得不重新想着，我过年后到底要怎么离开这里，离开这个家，离开这个自己不愿意待过的地方？
指路的人又在哪里？
像一只掉队的鸟儿，不知道要飞向哪里，更不知道要到哪里安家？
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