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可是清醒又怎么样？我的人生我做不了主……
泪水依旧在流着，心还在隐隐作痛，想到明天又有繁重的活在等着我去做的时候，那僵硬的身体啊，像是在暗示着我选择罢工！
夜很安静，外公的收音机不知道什么时候已经关闭，这时候整个院落再也听不到风声。
我还保持着清醒，这种清醒并不是自己不困，睡不着，而是因为身体的疼痛。
记得下午表妹洗好澡后，脱下来的衣服我在第一时间内清洗干净，然后把浴缸里的水排出去，再次把洗衣房拖一遍。
把这些善后工作做完后，天已经黑了，又钻到厨房里，开始跟着外婆怎么学做晚饭。
然后又是洗碗刷锅，厨房里一番忙碌后，把尿桶提到外公外婆的房间。
舅妈看到的时候，意味深长的说着“情报工作做的不错嘛，看来你妈为了让你过来给你做了不少功课。
还知道提尿桶”
说完后抱着表弟走进自己的房间去。
听到这话后内心世界是凌乱的。
白天的种种都历历在目，在与舅妈说话的时候，我总觉得舅妈对我有偏见，这种偏见的起因是什么？我不清楚，但我知道，得不到舅妈的喜爱，生活在这里就等于在地狱。
舅妈刻薄的语言会时不时的当着我的面说上几句。
在外公外婆面前的时候，又假惺惺的对我些许关怀。
那种不适应只有我心里最清楚，，，
夜已深，还有什么人保持着清醒？
我，只有我。
想试着翻下身子，可是身子稍微动一点点，就觉得像是无数根针扎在身上，不如不动。
不得不放弃，仍旧平躺在床上。
好像此刻只有手臂可以活动一下。
抬起手看了看被碎片割伤的地方，看到伤口处有一道道的黑印镶嵌在那里。
眉头紧蹙，这是怎么了？
突然若有所思的叹口气，从记忆里追寻到，晚饭后舅妈又让我把大门口的几百块煤球搬到厨房，这是睡前做的最后一项工作。
脑海里顿时浮现出自己弯着腰，一次搬十几个煤球来回走动的画面。
这真的比在地里干农活都要累，繁重的家务劳动，让我感觉到力不从心，可是我又不得不听话照做。
在父母面前是这样，在舅妈面前也是这样。
不管是与生俱来的听话性格，还是后天原生家庭所形成的，我被这个枷锁禁锢其中。
会在人前展示出自己的忍耐性，会在一个人的时候悄悄流下伤心的眼泪。
活在一个满足别人委屈自己的境地里走不出。
这好像是自己十六年来风风雨雨孤单路上最深刻的体会。
幸福吗？摇头否认。
眼角的泪水说明了一切。
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