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我强迫自己不去猜忌任何不好的后果，可还是忍不住自责与哀戚。
时间被拉伸得无限漫长，仿佛要在思索间耗尽我所有的气力。
我下了飞机，拦了的士，奔向医院。
路上又给妈妈拨了一通电话，她没接；拨第二次的时候，电话通了，是三姨的声音。
那头空空荡荡，像是有萧索的风声，隔着空间吹得我心寒无比。
然后，我听见她长叹一声，对我轻轻说：“汐汐，节哀。”
全世界的声响都停了下来。
节哀是什么意思？我在国外呆久了，中文生疏了，一定是我理解错了。
对，一定是理解错了。
我擦了擦模糊的眼，跌跌撞撞地跑进医院，一步比一步滞重无望，隔着渺茫的空间，我仿佛感觉到爸爸的生命在一点一滴地流逝，满胸满腔全是懊悔。
如果我可以早回来一天，如果我在银行没有欠款，如果我一直都陪在他的身边……
可这世上没有“如果”
，却有许多“但是”
。
我站在医院的太平间外，睁大着空洞的眼睛，直直地伫在原地，没有眼泪，没有嚎啕。
我根本不相信他已经走了。
我坐上飞机之前，他还在电话里说等我回家做中东菜给他吃，说重庆菜比中东菜好吃多了，还说手术出来以后可以看到我真高兴……现在他结束手术了，还没看到我呢，怎么就这样走了呢？骗人，一定是骗人，说不定下一刻，他就从哪个角落蹿了出来，像以前一样把我放倒，哈哈叫一句“小崽儿”
，然后生龙活虎地回家给我摆一顿色香味俱全的饭菜。
爸爸没有走，他只是躲起来了而已。
我茫然地在周边找寻着他留下的气息，我忘了电话中爸爸表现出来的异常，我口无遮拦地问妈妈：“我爸爸呢？我要跟他说话。”
……可回应我的，只有妈妈嘤嘤的哭泣声。
一旁的亲戚把手放在我的肩上，带我去看爸爸的遗体。
他的双眼紧闭着，身体还有稀薄的温度，就像还活着一般。
可他安静着，无比安静。
那定格的面容，虚弱的手势，无力的身躯，统统化为一根尖锐的刺，扎进我的灵魂深处。
我颤抖地捧起爸爸的脸，盼望着他能睁开眼看一看我，哪怕只是睫毛轻轻的颤动，也能让我欣喜若狂，但是没有，什么都没有。
整个世界都跌进了深渊，只剩黑暗模糊的一片。
爸爸走了，真的走了。
我本以为他能等到我回来的。
我甚至没来得及和他面对面说上最后一句话，一切便悄无声息地画上了句点。
我不敢闭上眼，也不敢睁开眼，不知道应该怎样放置自己，脑海中尽是爸爸的身影与笑意。
空气中黏有浓酽的水汽，缓缓急急地在鼻息处迫近，终于忍不住嚎啕大哭。
我真懦弱，我什么也不能做，唯一能做的就是守着爸爸的遗体，分分秒秒地守着，可这有什么用呢？子欲养而亲不待，他在的时候没能尽孝，再多的陪伴已不能感受。
我想要咆哮，想要质问他们为什么迟迟不肯告诉我真相，但话到嘴边却又无能为力。
我能怪谁呢？怪来怪去，都只能怪我自己走得太远了啊。
我跪在地上，握住爸爸的手，想要告诉他我的懊悔和自责，告诉他我的想念和爱意，告诉他我将来会好好听他的话……
那只是一种根本做不到，却又想用尽生命中所有力量去实现的承诺。
如今，我还能为他做些什么呢？
我想起了爸爸生命中同我说过的最后一句话。
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