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被弃之不顾的童年，被搂在怀里的夜晚，不该出现的濡湿的梦。
我突然觉得委屈，我突然感到愤怒，我再一次推开她的手后冲她喊叫。
“别把你的过去强加在我身上！”
被人诱惑又被人抛弃的不是我，沉溺于爱情把亲人扔在孤儿院的不是我，到现在依然对着苦情剧流泪的也不是我！
妈妈的过去没有传言中那么不堪，也不像她对我描述的那么美好。
打工的时候被某个有钱人看中，但却不是真爱。
总是吵架又和好，没人陪伴的寂寞的冷战期就来看望一下我。
直到两人都算不上年轻，总算能稳定地相处，最幸福的时候甚至办了婚礼，在对方的企业下担任着级别不低的职位。
来看望我时我没有出去也松了一口气吧，能更加没有累赘地享受生活了吧。
直到爱人去世后发现对方并没有像许诺的那样分给她大半股份，遗产被瓜分，妈妈除了对方活着的时候赠予的那些，最终也没落着多少好处。
然后终于想起了我。
泪水模糊了我的眼睛，没管她是什么反应，我头也不回地回到自己的房间。
叁年多，这里没有多少生活的痕迹。
我确实会使用这个房间，只是作为学习时的自习室，晚上睡觉时一直和妈妈同床共枕。
为什么抛下我，又加倍补偿般拥抱我，让我产生如此多不该有的心思。
仿佛爱我，离不开我，但为什么没有对我说一句恭喜的话。
考上了分数很高的学校，难道不应该先夸奖我很厉害吗？
有时候温柔，有时候又很无赖，爱我好像只是为了利用我填补寂寞，我的妈妈。
焦虑的时候、伤心的时候，如果正巧遇到你没兴趣管的日子，我的情绪就不会被看见不是吗？对你哭的话好像没有用，但还是想让你看一看我。
肥皂剧就这么有意思吗，妈妈？
好委屈好委屈，现在说什么妈妈最爱你妈妈离不开你，但很多时候也没有那么爱我啊。
十五岁之前一直住在孤儿院，妈妈，为什么不可怜可怜我。
我哭得喘不上来气，直到没有力气，躺在冰冷的床上，一动也不想动。
日头渐渐倾斜，房间里的光线越发昏暗，直到什么都看不清。
门口传来“笃笃”
的叩门声，我没有理。
“宝宝打开门好不好，是妈妈错了。”
我捂住眼睛，泪又流了出来。
“对不起，对不起，是我太忽视你了。”
谁能指望母亲对自己道歉？可她却向我道歉了，那一瞬间我就觉得不怪她了。
我从来不想跟妈妈吵架，她说得没错，小时候我确实不会这样，现在却控制不住自己反驳她。
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