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一顿饭我吃得心不在焉，满腹心思都在她身上。
好几次我注视着她的目光都被她发现，我以为她会生气和反感，可她只是对我笑到眼弯弯。
老天爷，我真的无法克制我对她的喜欢了。
但越是喜欢，我便越是不安。
她看起来是个条件颇为不错的姑娘，性格随和，有不少朋友。
而我呢，浑身上下竟挑不出一处足以与她相匹的地方。
或许我该远离她，停止自己泛滥的情感。
可她却越来越频繁地出现在我面前，总给我捎各种各样的小零食，甚至某天给我送了一双鞋。
我的舍友们都对这个牌子的鞋很热衷，从他们的对话中，我知道这种鞋价格不菲，也非常难抢。
我拒绝了她的礼物，在她问我为什么时，支支吾吾地表示不喜欢穿这种鞋。
我能清晰地看见她眼里的失望，这让我无比自责。
可我无论如何也不能收，回到宿舍后，我望着我那全部不超过五十元的三双鞋，痛苦地揪紧了头发。
我要是有钱就好了。
有了钱，我就可以还完家里的债，给妈妈用更好的药治病，也不必在喜欢一个人后，第一反应便是无穷无尽的自卑。
拒绝了那双鞋子后，她又给我送了别的礼物。
上衣、裤子、手表、帽子……总之都是一看包装就知道价值不菲的东西。
我全部拒绝了，坦白它们对我而言实在太贵了，也恳求她下次不要再买了。
后来她终于没再给我送过礼物，但依然频繁地约我出门。
理智告诉我该拒绝，可喜欢她的我是没有理智的。
我对她的喜欢在不断涨大，先是充盈我的心，而后蔓延至全身。
攥取了我的呼吸，盲目了我的视野，覆盖了我的听觉，让我无法正常生活，亟需一个发泄的出口。
所以我跟她告白了，本着将一切都释放出来后，就开始逃亡。
那天的告白很是一波三折，我本打算白天告白，却被胆怯拖延至晚上。
结果又是下雨，又是停电，让我错觉这都是老天爷在阻止我。
那支玫瑰在书包里被压得很难看，我准备好的情话也因为紧张忘了个干净，只知道自说自话絮叨了半天。
但她听得好认真啊，她没有嫌弃我的啰嗦，我的自卑，我的怯懦。
她认真地注视倾听着我，最后、最后——
是不敢做的美梦，是天堂也不曾有的幻境，她居然愿意和我在一起。
谈恋爱原来是这种感觉，我可以光明正大地牵起她的手，可以不必掩饰我对她的爱。
她总喜欢窝在我怀里，她的身体好香好软，让我的心不自觉融成了一滩水。
我终于不用偷偷看她了，我看她的发丝在阳光下闪耀成金色，看扎起马尾的后颈露出软软的绒毛，看总是托着手机的小指压出的浅浅凹痕，看因为爱美而裸露在外的脚踝被冻成粉红色……
我喜欢从这些细节静静感知她，每一处都让我愈发地喜欢她。
而她总夸我的眼睛好看，或许因为里面盛满了可爱的她。
但是，恋爱也不总是幸福的。
她有问过我的家境，我一五一十地全部坦白了，我不想对她有任何隐瞒，哪怕她或许会因此对我产生厌弃。
结果她听着听着忽然哭了，缩在我怀里一直吸鼻子。
我吓得赶紧哄她，我希望她永远是笑着的，但怎么偏偏惹她哭的人是我呢。
后来她开始频频给我打钱，我知道这些钱于她来说不是很多，而于我来说能解决许多事。
但我不能收，我对她的爱和她的家世没有半分关系，而我固执的自尊，也让我无法接受这份赠与。
而我每次拒绝她的钱，她都会和我发脾气，这让我陷入了长久的自我怀疑之中。
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