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就算我知道自己不愿意消失在你的世界里，可是我为什么跟你在一起时的时间不能很自然地呼唤你！
我为什么都不敢拿正眼看看你！
我们在一起毕竟还有那么几年光阴，我也不能装做我们两个人好像什麽都没有发生过的呵！
爱过你就毕竟是爱过。
也许在未来的某一天，在某个喧闹的城市里，我们同样会擦肩而过……
我同样会在你远去的背后停住脚步，凝视着你那远去的背影，告诉自己，那个人是我曾经多么的深深的爱过。
就这样一直到我悄悄地离去，除了让他看到过我某些都不是写的自己的日记本以外，他都不确切知道我倒底是个怎样的人。
再者向我小男友那样心高气敖的无神论者，我心想就是跟他交心了他又会把我当做什么人呢？一定是怪物！
所以，我都不想让家乡的任何人知道我自己到底是个什么人物？
我从来就不想跟任何人交心。
我这个人就是不管与人认识多长一段时间，我都是无法和别人谈心的。
与他们哪怕见过多少回面永远都会像第一次见面一样。
有时，即使和一群人呆在一起，我的感觉依然像一个人呆着。
我想这肯定就是属于我心理上与生俱来的那些障碍性问题吧！
导致我这个人的性格越来越古怪、内向，不善于与人相交相处。
当然这里面也因为自己知道自己是个另类而产生了自卑感，又由于自己常期以来的压抑就越来越缺乏自信了。
我宁愿孤独、宁愿寂寞，宁愿让曾对我有个好感的那些人家说我高傲、自大、冷漠和看不透我。
1998农历2月17日我终于跨越了第一步。
那天向老爸老妈辞行忽悠他们二老说将去恩施盐厂打工，老爸知道我身上没钱，就给我揣了50块钱。
其实我私下是经熟人介绍决定跟一个来我们恩施招饭店服务员的老板去枝江的。
现在回想那回事我还觉得搞笑呢！
那时都二十来岁蠢蠢的我再家乡是什么人都不轻信，我居然相信一个陌生人。
因为当时那个老板忽悠我们说他开的是一个什么鸟饭店，我和镇上的另一个女孩子就在一个熟人介绍下决定跟他走的。
只到去了他的家中，我才知道那是路边店。
当然，当时走的时候我还是给男朋友留了一张说我出去打工的纸条。
然后我就这样悄无声息地、其实是漫无目的离开恩施跟着那个老板就来到了枝江……
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