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我固然爱迹部，就像爱一架镀金的登云梯，一个纠正前世所有错误的万能按钮。
直到学园祭舞台上，听着他那段独白，才可以说我爱上了他。
可我耻于承认。
我半真半假的跟我的孩子说我爱他，爱他的同龄人，心里止不住的惭愧。
我不过是个舞着皮影戏的老女人。
我明明清楚我的处境和我的弱点所在，对我的弱点会将我引至何种境地也一清二楚。
让我选别的道，我是不愿意的。
可我也没法理直气壮的说我的选择全部原原本本是出于自身的意志。
我的灵魂形成，三分之一归我的家庭，三分之一归我的教育，三分之一归我听到的闲话。
我有时候觉得我是个由无数空腔组成的罐子，装了一堆七零八碎的意志，还以为都是自己的。
我到底有的选还是没得选？
应该是有的。
一开始没有，后来既有所意识，也就有了让人生分歧的可能。
我没能克服我的劣根性。
像我和白村清叙述中重叠的部分很少。
或许真相是，我在意的地方他注意不到，他在意的地方我不在意。
我们的全部悲哀不关乎其他，只在于差异和把这种客观差异化为枷锁的集体力量。
是造物主愚弄人类，把男女的形状造得除生''''殖''''器以外完全不契合、不平等。
叛逆的人们在此竟也都沿着造物主的错误走下去。
我给第一个孩子取名为“业”
。
贪爱顺境，嗔怒不顺，痴迷幻梦，是诸幻惑，造作善恶之业，复由此业为因，招三界之生死苦果，于苦起惑，由惑起业，因业感苦，展转相通，生死不断……
我在把第二个孩子放在孤儿院门口的雪地里时，给他取名芥。
芥纳须弥，刹那永恒。
芥最小，却可容纳须弥大山、整个无我大千世界，芥之本身，超出时空、是非观念。
我明白那是什么声音时，心中已无遗憾。
像饮了数杯甜酒，微醺中好好做了一场美梦。
只是这有毒的甜酒是我夺来的，我也知道自己在做梦。
我连带头发扯掉菩提叶就可以活下去的，但那会让我看起来像个小丑，我想体体面面的。
事到如今，万事皆休。
我永远记得我的孩子称赞我说，我的灵魂是一只色彩斑斓的大鸟。
的确，我从一只光秃秃的雏鸟开始，吃能到口的一切，耐心捕猎，让自己羽翼变得强壮丰满，色彩愈来愈艳丽，但是没过多久，色彩褪去，羽毛脱落，我曾经引以为傲的一切都在消逝，我困惑莫解，对这个自己越来越陌生，直到我原本强壮的体格萎缩得跟雏鸟一般，时间溜我一圈，把我牵回了原点。
时间是慷慨的，但不公平，有时候连慷慨这一点都存疑。
我和时间作了斗争，取得短暂的胜利，却落入时间的姊妹——命运——设下的陷阱。
时间暴虐，乐此不疲地毁灭自己的造物，忍受不了丝毫忤逆和片刻失败；
命运偏帮，无条件站在时间一方。
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