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有些城市男子高级中学的第一志愿会以第一中学命名，比方说台中一中，台南一中。
有些城市不以一中为名，比方说建中，雄中，但性质相同，皆为和尚学校，迄今仍不招收女学生。
）
运动会过了，我不再是起早贪晚、帮忙张罗的大会干部，摩托车也修好了，却还是天天从父亲友人免费让我寄住的居所走上半公里赶搭清晨首发车，默默看着我最爱的那抹清俊剪影从比我矮的瘦皮猴，长成肩宽腿长、身高直逼一八零，站在公车里没位置坐的时候得低下头、才不会顶到车顶的大帅哥。
刘志彦长得这么好，自然不会没有女人缘。
可他总是对那些频送秋波的女孩子视而不见，过来搭訕就比比耳朵点点嘴的示意他聋哑，递情书更是直接在封面写下＜你问爸妈，不介意跟聋子交往你再来＞诸如此类的无情字眼再扔还人家，我望着那些女孩子们羞到掉泪的模样，不知怎地总觉心像长了翅膀，冲霄上天，顾盼之间，竟是格外地快意。
学姊出身书香世家，为了我放弃赴日留学的名额，选择留校续升研究所。
心里偷偷装着别人的我回报她的却是无止尽的曖昧，每当她想再进一步，就会遭受我各种理由的软性拒绝，当我大四毕业前夕，她问清我有缺陷毋须服兵役，又不肯答应她赴日发展、她读博我攻研的计画，她的耐性终于在一夕之间，悉数告凿！
「你究竟不满意我哪里？你一次都说了，我马上改！
」约在夜市边的小吃摊，她叫来两瓶600l的生啤酒，她一瓶我一瓶的对饮。
我无言以对，因为无论她怎么改，我都是没办法跟她当夫妻的。
「你太过份了，太过份了，你知不知道女人的青春有限，是禁不起蹉跎的！
」看她不能喝又硬要喝，才两杯啤酒下肚就趴桌起不来，我只得送她回她独居的住处，不想这一送竟送出了契机，让她总算对我死了心。
年代久远，过程我记不全了，只记得她借酒装疯的吐在我身上，我刚好背包带着一套运动服，她趁我去浴室清洗时用硬币撬开门扑向我，伸手摸我下体的时候我先是惊慌的想要推开她，转念一想乾脆心一横让她摸个够，事实证明我赌对了，她当场僵成一颗只懂落泪的石头，直到我离开她住处，她都没有移动过……
浴室奇袭事件后，她开始避着我，毕业证书到手我便不再回校，自此与她彻底断了联系。
爱情是什么？到底要有多爱，才能像我家人那样不会嫌弃我？学姊弃若敝屣的态度伤了我，想站到刘志彦面前的念头骇着我，莫名的绝望开始扼杀我的精神，直到我在街头看见一个害羞但勇敢的女孩展臂拦住我，递给我一张纸，用她水灵灵的双眼由下往上的望着我，另一手的手指紧紧扳住掛在她脖子上的劝募箱，紧到指节泛白。
她是伊甸帮助的对象，是半语（註）的听障生。
她就像一个翩然而至的天使，及时拦住我往地狱坠去的颓势，将我引进伊甸这个大家庭，让我不再感觉徬徨，心无所依。
（註：听障程度较轻，戴上助听器或做过耳内重建手术就能学说话的，就是半语。
刘志彦也是半语。
）
学姊跟我纠缠整整四年，寒暑假没少到我家玩，家里谁都认识她。
我跟爸妈说我想去一趟美国，去评估自己到底当男的好还是当女的好，他们透过姊姊们来问我，知道我受了情伤，二话不说的拿出一本存摺跟印章塞给我。
「命丑莫怨天，路是自己走出来的，阿爸相信你会好好解决自己的问题，你要好好的照顾自己，不要让你妈担心，让我失望。
」阿爸包车送我到机场，入关前他对我说了这些，我通关了他还站在原处，虽然隔着整个出境大厅，我还是看得见他眼眶都红了。
十五个月后，当我带着一纸三流大学的修业证明以及一口打工磨出的流利美语回到故乡，我还是最原始的状态，没有选择站到哪一边。
因为我那时的想法，比较倾向大我。
我想将我的一生都贡献给身障的群体，帮助更多的身障人士找着他们的幸福，至于我个人的归宿，那已不再是我生命中首要的课题。
我不是没有人爱的。
我有家人，有伊甸的朋友，有社会上的善心人士。
这样便够了。
做了几份工作，最后我觉得还是白天跟爸妈做土水，晚上去伊甸当义工最合适我。
谁知阿爸有天在工地跟个认识刘家的装潢师傅间聊，这一聊不过一下午的功夫，却聊出了我压抑多年的＜心魔＞。
刘志彦，你也过得不如意，当不了律师还被家里摆在碾米厂当笑话给人看是吗？
我承认，自我知道他被欺负得很惨，我连着三天都吃不下，睡不好。
我的心，闷闷生痛。
痛得我热血沸腾，痛得我想揍人。
于是，我决定去到他身边。
我要当他的利剑，劈开荆棘，让他能走上一条通往成功的康庄大道。
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