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那或许不是爱，但在我当时的认知里，那就是爱的形态──一种通过强取豪夺和绝对掌控最终达成的羁绊。
我爱我的母亲，尽管她曾在我幼时常常骂我打我，甚至试图杀死过我。
可我还是记着她偶尔对我流露出来的愧疚和母爱。
但我更崇拜我的父亲。
他强大，从容，永远掌控一切。
他看上的东西，最终都会以各种方式出现在这栋大宅里，无论是古董、生意，还是人。
世界于他，是一个巨大的狩猎场。
而爱，就是狩猎成功后，将猎物妥善珍藏，给予最好的照料，直至其驯服。
我渴望成为他那样的人。
因为只有成为他，我才能得到我想要的，守护我想守护的。
思舟的出现，像一道微弱的光，照进了我贫瘠的精神荒原。
她是那么纯粹，那么脆弱，那么易碎，像极了母亲年轻时的影子，却又截然不同。
她和这个世界格格不入的模样，让我在她身上看到了部分的自己。
一种前所未有的冲动攫住了我──我要她。
于是，我自然而然地用了唯一谙熟的方式去获取：调查她，接近她，占有她，铲除障碍，最终将她纳入我的羽翼之下。
我给了她我能给的最好的一切：照顾、物质、保护。
最开始，我只是想占有她，享用她。
可后来，或许是日久生情吧，某种更深层、更陌生的渴望悄然滋生。
我想要她对我真心的笑，我想要她成为我未来人生的伴侣。
我又想起了母亲。
她最开始闹得很凶，可后来，她看向父亲的眼神里，依赖越来越多，她对父亲也越来越温柔，开始和父亲像恋人一样相处。
所以对思舟，我以为，只要我像父亲一样强大，一样不择手段地把她牢牢抓在手里，她终究也会像母亲爱上父亲那样，爱上我。
于是我开始模仿着父亲对母亲的温情去对待她。
把她留在国内，我还要处理她的人际关系，一个不慎就会惹麻烦，带她离开是更优的选择。
因为出国需要她的配合，于是我不得不按下心底躁动的欲望，陪她玩起了那些幼稚的感情游戏，耐心等待着驯服的结局。
可是在最后的关口，她眼中流露出的背叛与逃离的苗头，瞬间让我心底涌起一股暴躁的火焰，我只能用我最熟悉的、也是最有效的强硬手段去镇压、恐吓。
在我将要带她去猎场那一日，她的哭诉，让我明白原来我差点就通过那些幼稚的感情游戏触碰到了她的心，也让我第一次对自己的所作所为产生了动摇。
可那动摇只有一瞬。
后来，在看着她为了那个程予今做到那种地步，竟能忍受那种残酷的针刑时，我心里的心疼、悲伤、不解、忮忌，让我彻底意识到──我完了。
我真的对她产生了一种我无法理解的感情。
那不是占有欲，而是某种更纯粹、更痛苦的东西。
我甚至开始再次质疑自己的所作所为。
如今，在布列塔尼的庄园，我看着这个面对我时，只剩下行尸走肉般顺从的人。
我想起偶然窥见她对女仆对司机流露出的笑颜，突然涌起一股强烈的忮忌，她能对外人露出这样的温柔，为什么却对我吝啬至此？我为她付出了这么多，给了她无数普通人一辈子也得不到的物质生活，花了这么大代价带她出国，为了她把唯一的朋友置于险地，为了她和家里闹掰，为什么她却连一点点温度都不愿施舍给我？
巨大的迷惘如同窗外布列塔尼的海雾，无声地将我淹没。
一个从未有过的念头，浮现在脑海：
“如果最初，我模仿常人的方式，捧着一束玫瑰而非锁链走向她.....那么我们的结局，是否会截然不同？”
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