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我学习不认真，总是把书本乱扔，作业本摆得到处都是。
而我也是一个学人精，总是渴望长大后能够做和爸爸妈妈一样的工作。
尽管父母平时不太爱说话，但一旦我犯了错误，他们的态度就会发生翻天覆地的变化。
他们不用动手，仅仅是那尖锐而震撼的声音就足以在我心中制造出一场风暴。
小时候，我曾因为这样的声音感到害怕，担心爸爸妈妈会不要我。
长大后，我逐渐明白，他们只是不太喜欢我的行为，而并非不要我这个人。
他们对我还是有感情的，只是我很惹人心烦，最好还是不要见面，保持距离，这样对彼此都会比较好。
除非我能做得更好。
我理解的，人与人之间相处是一门学问。
不是说我主动关心，我主动为对方做一件事，对方就会动容，感激，会感觉能够哪怕那人是让自己心烦的，待在一起也是也是可尝试一下的。
并不是这样的。
不喜欢就是不喜欢，厌烦就是厌烦。
碰一下他们的东西，都能怒吼尖叫。
我觉得，对小时候的我来说，很吓人。
话说，我小时候曾遇到一个很热情的实习老师就来问我为什么有时候不开心。
我当时什么都不懂，也想要问问是我哪里有什么问题，所以就跟这个老师讲了。
她把这件事告诉了儿童保护中心。
我那时候也不懂，也不知道什么该懂。
见有人穿着社工服装上门的时候，问我爸爸妈妈有没有欺负我，我那时候注意到了周围皱着眉头的大人们，就知道有问题。
我至今都还记得，我很清楚地跟他们说，我从来没有跟老师说过这件事。
我甚至给他们看我的手臂和腿脚完全没有伤。
我到现在都惊讶我当时怎么知道那些人想要做什么调查的。
这些人还会到我家里面观察情况，每周一次，维持了一个月。
他们在报告书上写我很活泼开朗。
因为我告诉他们，想要被人夸，让他们帮我写好听的话。
他们都是好人，就帮我写好了评语。
那个年轻的实习老师后来被上级批评。
老师实习离开前还专门找了我，她很悲伤地问我，问我是不是对她说谎了。
她当时那句话一出来，我的眼眶全是热意。
脑海里面都是闪回的记忆片段。
我妈妈在社工来的第一天晚上，吞安眠药自杀，说要解脱。
我爸吓了一跳，送去医院抢救。
这一切让我感到深深的自责和绝望。
那时候，所有人都在说：“都怪你。”
我不知道谁先开始说的，但是我记一辈子，这一切都怪我多嘴。
这些都是不被其他人知道的。
老师也不知道，同学也不知道，除了我们家里的人，没有人知道。
我就是明白一个道理——我无法依赖任何人。
因为外人的帮助对我来说，到底是一场拯救，还是一场毁灭。
我赌不起。
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