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我妈能知道我和x的事，自然是有人告诉她的。
那人是我妈一个旧情人，跟我和x结过怨……深仇大恨那种。
他偷拍了我和x的照片，发给我妈，借此勒索。
老妈找上了门，发了一通疯，把我带去了她那边住，并用尽办法阻拦我和x接触——在此之前，尽管她抛下我们许多年，我也依旧对她存有些留念，但到了现在，我和她已与相看两相厌的仇人无异。
和老妈一起住的这期间，我难免会回忆起过去跟父母共处的时光，心中道德伦理上的罪恶感又一次加重，我过得日益煎熬，和x亲密时，偶尔甚至还会觉得有点怪……但不管怎么说，我对x的感情仍是十分坚定的。
我们的感情真正发生动荡，是在今年五月左右。
x被保送的学校提前录取，他却不想去了，想留在学校复读一年，陪我。
因为偷拍我们的那个人在学校对面租了屋子，x不知道他之后还要干什么，也不放心我一个人在这。
我们一直同甘共苦。
可这不代表我愿意看着他为我放弃前途，只是复读一年也不行（我有些绩优主义）
x一开始想跟我讲道理，说复读没什么大不了的，他成绩够好，复读影响不了什么，到时候该上什么学校还上什么学校。
我没被说服。
x于是暗度陈仓，表面假装答应我不复读了，背地里联系学校准备留级。
但学校把复读这事儿告诉了我们老妈。
我想，x可能是觉得，就算我知道他瞒着我留下复读了也没什么，只要像以前一样哄哄我就好，我不会太生他气的。
实际上，假如我真的什么都不知道，只知道他为我留了一级，我确实不会太气过头。
可我妈却跟我说，他为我做过的不止这些……
算了，不说了。
不想说。
我以为我和x的人生是并肩前行的平行线，我慢他一步，被他牵着手往前走，但我们的步调始终一致。
我妈却让我明晓了，我所以为的步调一致，不过是他刻意后退而造就的陪伴。
先前说过，我对x这么多年来的照顾，一直抱有着感激和歉疚的心情。
孩子在成年以前的只是父母的责任，我如是认为，x只是我的哥哥，而且只比我大一岁，我是欠缺独立能力的孩子他也是，承担起这个家的时候他甚至才十二岁。
他本没必要为我负担那么多。
也没必要为我放弃那么多。
我爱他，所以当我得知他为我所做的一切的时候，泼天的亏欠感和负罪感几乎要压垮了我。
他爱我，可他这份厚重到无以复加的爱开始令我喘不上气。
我像个快要溺毙在泥潭里的遇难者，高举着双手渴望等待拯救，我哥试图拉我救我，我却只是一直在把他往下拖。
我不想再牵连他，也不能再牵连他。
我身上的污泥洗脱不掉，脏兮兮地糊住我，我不想他继续以爱人的身份爱我了。
这就是我们分手的开端——我提出的分手，借口是不爱他了。
x当然没同意。
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