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在最幸福的时候，偏偏遇上了死亡。
曾在书上看过一句话，挺煽情的，当时的自己是非常的不屑一顾。
现在想着却突然很想哭。
那是一种眼泪怎么也止不住的冲动，会让你感觉到前所未有的苍白与无力。
因为有你，我害怕死亡。
多简单的一句话，直接截中人心，如刀害如火烧，让你痛不欲生。
多巧合的一句话，刚好九个字，不多不少，天长地久……还不是一样得死亡。
最痛苦的莫过于，绝望至此，我却依旧不能哭，不仅如此，我还必须与最爱的人，冷眼相对漠然相处，我不能让蓝镜看出什么破绽来。
我舍不得他，我爱他，我是那么的害怕死亡，那种恐惧感让我痛苦又无助，更多的是绝望……我再也见不到蓝镜了，我那么那么深爱的蓝镜。
我们说好的，会一起活到沧海桑田，变成|人人惧之的老怪物。
为什么，突然一切就没了？
我在想啊，是不是我们太过幸福了，引起了老天的嫉妒，如果可以，我愿意放弃自己的健康，换与蓝镜一世相守。
可是，没用，不管我如何的说如何的求，我的灵魂依旧在日日疾速衰老中，后来我想，我不要永生相守，只一百年行不行？用一个沧海桑田换一百年的偕老。
没用，依旧没有用。
我的身体渐渐虚弱，精神一日不如一日，我强撑着，不能让蓝镜知道这件事。
我不想他伤心难过，绝望的滋味，我一个人慢慢的受煎熬就好。
如果让蓝镜知道了，他会发疯发狂的，因为，我没有任何的生还希望。
我不希望蓝镜去做徒劳的无用功，那样的绝望会比现在的绝望，痛苦一百倍。
我的时间不多了，在这最后的时间里，我就想能好好的看着蓝镜，看着就好……
我不知道该说我高估了我自己，还是低估了蓝镜。
对面我的淡漠与忽视，他依旧能够温柔相待，温柔的声音，宠溺的眼神，比起往日更甚的疼爱。
没有人知道，我内心的有多难受，就如同有人拿着一把小刀，在一下一下切割着我的心，那种痛苦与自责，快要将我淹没，我感觉自己在死之前，可能会发疯。
这是我最爱的人呐，我这是在做些什么……为什么要这样的伤害他！
！
！
！
我想哭，真的很想哭，很想很想抱着蓝镜告诉他：我不想死，我不想和他分开。
可是，最终还是被我强忍住了，已经坚持五天了，剩下的日子不多了，我不能告诉蓝镜，不能告诉他。
此时，我恨透了自己的冷静与理智……都快死了，我依旧还能将事情想的如此周全。
如果，能任性一点该多好？就一点，我想拥抱蓝镜。
我是多么的想逃，逃到一个大家都不知道的地方，一个人慢慢等死。
这样，我就能放肆的发、泄我心中的绝望与痛苦，痛痛快快的大哭一场……
如今，一切的一切都成为了奢求。
我连哭的机会都没有！
这是我选择的，我必须坚持到最后。
这个时候，我特别想要死亡，快点来吧，死了一切就解脱了。
我不要眼睁睁的看着蓝镜被我伤，我也不要每天痛苦的狰扎着，是拥抱还是继续冷漠？
我哭了，最后的最后，我抵不过蓝镜的温柔与深情，在他怀里放肆的哭着。
泪水，如同洪水冲破了内心的脆弱堤防。
我对自己说，最后任性一次。
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