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。
况且，她的碎花纯棉内裤既不好看也不刺激，而且好像还破了个小洞洞。
她高傲而自信地看着我。
我平静而无声地看着她，但心里充满了不耐烦。
你她娘的别“现”
了，快把水票给老子，老子很忙！
她似乎没有觉察到我的厌烦，又把“剪刀腿”
耍了一遍才“收功”
。
我喜怒不形于色的功力又长了。
她收功后噌地站起身来。
哦，“现”
完了才给水票！
Nnd，遇到了一个表演狂！
这些有钱人咋就恁变态哩？我们这些正常人咋就死活发不了财哩？
天哪！
“你！”
她伸出右手一指我的鼻尖，“怎么还不走？”
她很不满意地质问我。
唉？这有点不对吧？
应该是我质问她才对吧？你老人家还没有给我水票呢？
但我绝不能质问，身为服务人员不能犯这种低级错误。
带着憨厚的笑，我和善地提醒道，“哦，老师儿，您还没有给我水票呢。”
现在，“同志”
、“小姐”
这些词都已经变了味道。
所以用这些字眼儿的时候要格外小心了。
我干脆不管对谁一律称之为“老师儿”
，省得麻烦。
我把“老师”
加了个儿化音，以此和真正的老师区别开来。
听了我的提醒，她气的摘下了宽边眼镜，“what are you talking about？ 看都看过了，还敢要水票？”
嗯～？
这纯正的“牛筋”
口音，这去掉了眼镜的窄脸蛋儿，咋就这么熟悉呢？
我皱着眉头仔细地上下打量这个女人。
她一见我在看她，立刻把两只胳膊伸直且用力地往肋骨上紧贴，拼死靠大臂把两个“叉袋型”
咪咪往中间挤了又挤，总算挤出一条略具规模的乳沟来，“喏，再让你多看点吧！
你们这些blue collar真会搞价钱！”
我突然哈哈大笑，“骂死他爷！
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