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大概是我的情绪真的到了崩溃的边缘，脑子里反复的出现一行字：逼吧，逼吧，把我逼死了就都痛快了。
我不知道这个世界上能有谁能够宽慰我现在的痛楚，想发个朋友圈发泄发泄，不然这样的我指不定真的会做出什么来。
于是我我拍了一张安静的马路，配上我脑子里一直重复的那句话，想着屏蔽父母和公司的同事，发完之后，发现没编辑好，删了又重发一个，可这个竟忘了屏蔽父母，没过多久，就有人评论试图拯救我这个似乎想要结束一切的朋友，在这些评论中突然冒出了妈妈的评论，我的下意识，完了，咋没屏蔽她，因为我十分清楚，她除了诋毁，别无他言，她只会在我滴血的心上在剜一个大口子，说实在的我这个独自缝缝补补的心，我也不知道还能跳动多久。
我点开她的评论，真的毫无意外却又十分有效的刺痛了我。
“宠溺了二十五年，养出了个不懂事的”
、“刘雪缘在吼骂中成长，经历艰苦的历练，成熟懂事”
。
我盯着这两句话良久，成熟懂事？或许我也应该像她一样常出没于酒吧，多穿穿妈妈认为暴露的衣裳，经常怼长辈说的话，我发现长辈喜欢喜欢她比喜欢我多，因为她语言行动都透露着古灵精怪，难怪是一条穿行灵活的蛇。
而我只是一个只会顺从、老实巴交的小白兔。
在妈妈眼里，除了我之外的所有孩子都是懂事孝顺的，我应该从一开始就做个叛逆的小孩，我想，这样的我，听父母一次话就会被夸作懂事孝顺吧。
可惜，惯性已形成，永远都不会有什么应该不应该了。
可是我为什么还没习惯呢，看吧，我就是这般没用，无数次的刀子插进心脏，我依旧没有习惯。
这个时候我并没有意识到我又犯病了，这次病发得还很严重，毕竟此时的我是沉浸在自我思想里的人，怎么会有发现呢？
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我也不知道走了多久，我对这个搬来两年的地方并不是特别熟悉，因为搬来后就开始出社会工作了，即使是难得的一天假，要么去睡觉，在家待一天，要么和朋友去市中心的商圈大吃一顿再看个电影，顶多就是休息时去菜场买个菜回来捣鼓两下。
所以并没有认真的逛过小区周边，但身处郊区正在开发阶段的Z区确实也没有什么好逛的地方。
走着走着，便走到了一个杂草丛生的地方，一堆杂草中间，有条泥巴路，过辆私家车是没问题的，纵使是这么偏僻的小路，鬼使神差的我还是走了进去，没走两步，面前就出现了xx驾校的牌子，里面看上去是一个小区，应该是某一个侧门吧，但我肯定的是这绝对不是我住得小区，因为我真的走了很远。
可继续往里走的时候便开始自我怀疑了，快走到大门口才完全确定就是我住得小区，在纳闷中的我又往回走到小区广场的健身器材那坐着，因为我还不想回家。
我仍旧哭着，感觉内心的委屈根本发泄不完，我的左手狠狠的砸向了运动器材的铁柱子，砸了好几下，手指关节骨头的痛楚丝毫没有减轻我内心的痛苦。
这个时候老爸又打来了电话，让我快点回去，说他身体本来就不好，还要找我担心我，我说我一会就回去了，就把电话挂了。
又看到了微信上妈妈发来的消息把我好不容易稍微平复了一点的心情又整得烟消云散了：你父亲病重还深夜找你。
我怎么会不担心我爸呢，我就是觉得自己太累。
在坐10分钟我就上去，我对自己说。
大概六分钟后，又弹出来微信消息，是老爸发来的：在哪里，我找了一大圈没看到你，这大的人还搞得让我担心，搞得心脏病都发了，快点回来。
鼻尖又开始发酸，我看眼前另一个我手上的枷锁又大了一分，同时明显的感觉到我的身子又沉了一分，我朝着她摆了摆手，她消失在了黑夜里，随之消失的是我鼻尖的酸楚。
我自认为自己是一个懂事孝顺的孩子，可是这还不够，在这个家里，我还得看父母的脸色行事，家还是家吗？在他们给我买衣服买吃的，给我做大餐的时候我又觉得是的。
看吧，这大概就是精神上的问题了，值得庆幸的是，我平常还能像一个正常人一样吃饭睡觉，懂得感恩，只不过今天我又犯病了，这是我事后意识到的，事后一个星期意识到的，一个星期后的我又恢复了正常，跟普通人一样，只不过，太过于严重，留下了后遗症：一直没有和妈妈说话。
我想可能是因为太想做个正常人了，怕和妈妈交流中又找不到自己了。
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