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如果让你离开，我会觉得自己太残忍了。
但我高估了自己面对今后一切变动的能力。
我没有完全意义上当过一个母亲。
在这之前，你外公外婆带你姐姐更多，他们就像是我与真实生活的一堵墙。
而图书馆里的书架则是另一堵墙。
从你出生后，现实真正朝我狠狠砸了下来，太痛了，也太难了，必须硬气起来，我为此失去很多。
你已经过世的外公，当初因为我要生你将我批到一无是处，跟我冷战，说我不配回去过年，当没我这个女儿，而你的舅舅春启明刚好在那时举家移民，有远大前程，宽宏天地。
有他作比对，更显得我鼠目寸光和庸碌无为，是个自困于柴米油盐和鸡毛蒜皮的无志之辈。
成长就是会这样，有时一个决定，人生就会岔向不同的地方。
我选择了一条不被人理解的路。
我选择将自己变成一位“母亲”
，一个真正的妈妈，尽管痛苦矛盾挣扎常相随，但看到你从呱呱坠地到跑跳自如再到亭亭玉立，比我还高，有思想，有意志，知识充盈，我感受到了世间其他任何一种关系都无法带来的温暖和慰藉。
但我也难以克制自己变得怨愤，变得市侩，变得尖锐，变得斤斤计较面目可憎，因为同时照顾两个孩子不是简单的事，尤其是两个女孩，不能顾此失彼，也不能疏于管教，现实中鱼龙混杂，生活里诱惑无数，一个女孩很容易走上歧路。
我太累了，还不是具象的累，而是无法落到实处的疲惫，无法发声，无人支援，不被理解，我在死循环里度过了很多年，日复一日。
很多年，一个人。
我不是不知道你和你姐姐内心的反叛，和对自由的向往，很抱歉翻看了你的铁盒，那一天我愤怒的同时也很嫉妒，你在强压之下还有星辰大海，有动人的细碎的情怀，而我呢。
你和你姐姐应该不知道，我吃了很多年的精神类药物。
很长一段时间，我都无法和自己和解。
我常常会在超市打折的蔬菜货架前愣神，有时挑选好鱼，老板拿去称，我会盯着那些玻璃缸里的鱼不自知地含泪，直到老板叫醒我。
回到家，我又变回那个凶悍的，专政的，唠叨不止，看起来无所畏惧百折不摧的老妈，变回一切“不美好”
和“不温柔”
。
我必须道歉，我就是无法控制自己。
如果我不这样，我会觉得自己变得空洞，变得不牢靠，像被白蚁蛀空的桥，还怎么载着你们过河。
如果你和春畅没有保障的生活，安全的环境，稳定的成绩，光明的未来，那我将问心有愧，对你们惭愧，对自己惭愧。
我无所谓会不会变成一个恶妈妈，你们都想远离的恶妈妈。
但在这之前，我希望你们能安然长大，即使被记恨。
如今，你也要组建自己的家庭。
前些天，你跟我说你和婚庆公司说，草坪婚礼仪式一定要挽着我的手上场，其实我有些受宠若惊，因为我参加过的所有婚礼，这个位置和角色通常都由父亲担任。
很多父亲在家庭里存在感最强的时候就是这一刻，如果是你爸带你入场，我猜也是如此。
我相信你不会步我后尘。
因为小原不是你爸这样的人，你们认识的很早，也足够了解对方。
在真正步入婚姻前，你们的关系可能就已经远超很多爱人和亲人。
小原是个早慧善良正直的孩子，懂得思考，拥有主见，知道为对方考虑，你也是，你们能相互喜欢我不意外。
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