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长久以来，我一直以为自己是个公私分明、不会把个人心事带到工作里来的人，但现在看来我是错了、彻头彻尾地错了！
想当年和高不可攀分手的时候，我哭过、醉过，醉了再哭、哭着再喝过，但是我不记得自己曾像今天或者上次和小混蛋再见那次这样魂不守舍过！
我有点不明白……或者说是想不通。
我觉悟出我对小混蛋的感情非同一般，但是我想不明白为什么会这样，更加不理解怎么会发生的！
我信日久生情、信从一而终、信近水楼台先得月、信千里姻缘一线牵，但是我不信一见钟情。
我不管小混蛋是怎么钟情上我的，但是他之于我来说应该甚至都算不上熟人，我怎么会……他怎么会就这么轻而易举地占据了我的脑子、突破了我的心防了呢？
是不是因为我寂寞太久了？不是吧！
虽然我和高不可攀已分手一年多了，我也伤心过、想念过他，但是并没有因他而生起过寂寞感啊！
也许是岁数大了、想要抓住青春的尾巴、再疯狂一把？不像啊！
在147见面的那个晚上可以叫疯狂，可是事后的那许多牵挂和恋恋不舍和疯狂有点扯不上关系啊！
我困惑、也郁闷！
都快三十的人了、也经历了几次感情的历练，怎么还像是情窦初开的青春期少年一样？
下班的时候，我情不自禁地朝分隔开两边办公区域的茶色玻璃门那儿瞟，最终还是摇摇头、收拾了东西走人了。
进家门之前，我又在楼下个到各处地四下踅摸，但是还是没有发现小混蛋的身影。
到最后，我开始气我自己了：不是我叫他不要来的吗？不是我拒绝和他共进午餐的吗？早上抱他上车的时候我不是觉得面红耳赤、抬不起头的吗？现在还在这儿左顾右盼个什么劲儿啊？！
上了楼，我坐在八仙桌边好半天，都在反思自己的口是心非。
我想不通方致远对我的那种莫明其妙的信心哪儿来的？他怎么会以为我会不在乎他的残疾的呢？事实上，我分明是很在乎的！
我无法想象每天都要抱他上车的场面，无法想象和他一起在公共场合出入的场面，更加无法想象带着他去见我的朋友、父母、亲戚……啊哟，想远了，不过，我还是继续想下去了。
要是！
要是我和他处下去了，首先面对的就是在酒店里出双入对。
我的那些个同事们、领导们见了这样的场景会怎么想？一，诧异！
二，怀疑我的动机！
三，可能会为我不值……或者为他不值！
四、五、六……肯定还有别的想法吧！
要是我熬过来了，肯定就得把他介绍给我那个小圈子里的朋友们。
三个女孩，一个是我打中学起就要好的同学方婷婷、另两个是和我一起在酒店里工作过的前同事谢芳华和盛莉娜。
她们见了方致远会有什么反应？婷婷是几个朋友中唯一知道我在高中时期的大大小小故事、包括后来和小潘的关系，她一定会以为我把方致远当成了小潘的影子，然后劝我别犯傻。
芳华是我们几个里年纪最小、想法最简单的一个，她应该会从很纯洁的、爱的角度来看待这件事，过她这关应该不难。
而莉娜是我们之中最漂亮、最聪明、也是最实际的一个，不管从什么角度来看待方致远的出现，她都会高举反对的旗帜、很肯定而且坚定地劝我和他分手的！
要是我又挺过了朋友这一关，父母那儿我可就别指望咯！
什么都别谈，光是方致远如此严重的残疾和无法自理的生活能力，我父母——天下任何一对父母——都会坚决予以否定的！
我觉得有点绝望了，同时也很庆幸事态还没发生到严峻的地步我就幡然醒悟了。
我想还是就这样吧！
放过我自己，也放过小混蛋！
3…1
时间是……唉，太多人形容过“时间”
这讨人厌的东西了。
这两天我的感受和那些负面的描述非常贴合，觉得时间是我最大的敌人、尤其是在上班的时候。
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