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母亲去世的那天，是我十叁岁的生日。
她趁人不备，用我遗忘在她房内的木刻小刀割开了自己的喉管。
被发现时已倒在血泊，呼吸停止，身体僵冷。
管家是第一发现人，说是觉得半夜心慌，进去看了一眼。
整个宅子乱成一锅粥，我在各种嘈杂声中被吵醒，循着声音过去，听到管家让家里的佣人给父亲打电话：“拨不通就再拨！
这还需要我教你吗！”
乱哄哄的人群里，我看到了母亲的死相。
心脏只是坠痛了一下，就再也泛不起感情。
看着身边慌乱表面下如释重负的众人，我突然意识到，原来大家和我一样，对于她的死，都等了很久。
因为她想死也很久了。
我有记忆起，母亲的精神就不太正常，她终日被关在走廊尽头的一间，我们很少见面。
还比较小的时候，她还会时不时抱我，给我讲故事，带我去花园修剪花枝，研究菜品，偶尔的时候弹钢琴给我听。
母亲会的曲子不多，翻来覆去只有那么一首。
她说出自一部动画电影，讲勇敢的王子怎么救出被诅咒的沉睡公主。
我不感兴趣，但她说的时候眼里有少见的光芒，我因而听得认真。
然而随着我长大，那点光就像是被熄灭的希望渐渐消散。
母亲变得疯疯癫癫，少有清明的时刻。
她有时候叫我周沉培，有时候叫我百里祐，我不解，在她清醒的时刻问她，她就会笑起来一点，“妈妈姓周，就叫你周沉培。
爸爸姓百里，就叫你百里祐。”
这个时候我已经开始分得清一些黑白，但根本听不懂她在说什么。
我自知母亲的世界在离我越来越远，感到伤心难过的同时，已经开始慢慢厌倦。
我厌倦她过于嗜睡的身体，厌倦她不分昼夜发病的精神状态，更厌倦她看着我大吼大叫，将我错认成父亲的疯样。
我的母亲，应该像是父亲珍藏的相片上那样美丽，或者像同学的母亲那样，就算长得普通，也会蹲下来摸着他的脸，亲一亲他。
但我什么都没有。
就连之后弹给我的曲子，我都不想再听，因为我猜出那首曲子，并不是弹给我的。
可她却一边弹一边说：“祐，别怕，总有一天你会迎来披荆斩棘的王子。”
她说话经常颠叁倒四毫无逻辑也算正常，我顺着她的话问：“为什么我是公主？”
她笑得温柔，笑容却像是淬了毒一样使我害怕：“因为被诅咒的是公主。”
我要到她死了之后才开始明白这句话的意思。
这诅咒没准是她给我的。
后来有的时候，我会这么想。
弹了曲子的夜晚，母亲会睡得很好，她不再吵闹，宅子里的每个人都松了一口气。
没有人影绰绰，脚步细碎，我也会睡得很好。
久而久之，我甚至觉得这是母亲弹给我的晚安曲。
可惜的是，这样的日子少得就像母亲不愿给我的爱。
即使厌倦开始厌恶，我却还是不由自主想要向她靠近，这是一种身体的本能，就像很多年后我遇到林杏初一样。
但再一次次被错认成父亲使她发狂以后，我终于觉出一个事实，我这辈子再也不能获得母亲的爱了，从她诞下父亲的孩子，也就是我开始。
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