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当然这些如果的问句，我永远也不会知道答案。
因为我是这样无预警的被丢下，从他们带着我去老爹家，就是丢弃的开始，而到目前为止都没有结束，也很难会有结束的一天。
除非，我死了。
是的，我一直都很想死。
为了不想要错过告别，所以我写遗书。
写过无数次，也更换过无数次内容。
它就藏在书包里最隐密的塑胶板夹层，因为那里最不容易被发现，但是又能够被发现的地带。
基于我随时都可能会死掉，所以我必须将它带在身边。
几天前整理旧书包时，我又读了一遍一个月前写的遗书。
基于明天过后要换了新环境，所以决定再重写一封。
而旧遗书的处理方式，我已经趁老爹不在家时，带着它到后院将它烧毁。
因为我不能让他发现，我有写遗书的习惯。
然而我现在正在房间里假装准备明天上学的用品，但其实我开了书桌上的檯灯，在抽屉里拿出一张白纸，还有我最喜欢的038蓝色原子笔。
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发现在这封信的人，如果可以的话，请帮我向老爹转达一声谢谢。
谢谢他，照顾我这么长的一段时间，还把我当成亲生儿子一样的疼爱。
即使他的话不多，但是我知道他真的很关心我。
我知道他总是觉得是他害我没有爸妈的，但是我已经没有怪他了。
我已经明白失去爸妈是我的命，而不是他的错，所以他不需要再感到自责。
我还需要对他说一声对不起，因为我不能再陪着他了。
其实，我并没有这么重要的，还是快点娶个老婆陪伴会比较实在。
我的衣橱里有个黑色夹鍊袋，里面有我从小到大的红包钱，还有剩下的零用钱。
算一算也有几万块，虽然不多，他在我身上也花了不少钱，但就这样让我当作是还给他的吧。
毕竟那些钱，也都是属于他的。
很抱歉我没有其他的东西能给他了，也没办法按照他的教导，好好的活着。
因为我真的好痛苦
为什么我总是擦不掉那些记忆？
为什么我会变成孤儿？
为什么我是独自一个人走到现在？
而我已经什么都没有了，为什么还要被人嘲笑着？
每当想起那架飞机坠毁在我的眼前时，记忆总逼的我快死掉了。
每当感受到自己的呼吸还有心跳，我都充满着厌恶。
每当夜深人静的时候，我总是会觉得心酸。
而我每一天就是这样重蹈覆辙的活着，我恨不得自己可以快点逃离这样的生活。
上天对我真是残忍，不过也已经不重要了。
一切在这封信被拆开之后，就得到解脱了。
如果可以的话，我的尸体就丢入大海里吧，那是最不佔据世界的空间。
或许，在重生的那天，我会变成鱼，或许这样记忆力就只有七秒鐘而已。
范斯达笔
我还在等着解脱的那一天
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