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只要老板不在，大家异口同声地说：“没有工作，哪里会有位子空着！”
尽快打发他走。
如果被老板接待了，大家就吐着舌子面面相觑。
那时我还有点优越感呢。
这封信又是最后的安慰，还有二十八个星期，我可以拿到原来薪金的百分之六十的失业金。
我现在的存款，也快有四万块钱了，靠这些钱活几年没有问题。
可是我总不能以“有房子住有饭吃”
向张小禾交待。
这话说不出口，人活着是要活条命，但也要活个自信和尊严。
我也不能去设想爱情纯粹得象清水一样，与钱毫无关系，毕竟我是活在一个人的世界上。
没有钱至少证明着我的无能，无能的人就不配享受那份感情，我只能这样去想。
我不能设想意外之外又有意外，那爱由于一点莫名其妙的理由的而格外热烈、坚定。
再说，这点钱我又是怎样攥起来的！
几乎就是每一块钱都当一笔财产去算计了。
我一辈子还得靠它呢，不然这几年的苦不是白苦了吗？可不能轻易脱了手，那数字往下掉也不行。
上次阿长问我去年存了多少钱，我说：“一万块吧！”
他吓一跳说：“怎么可能？我连五千块也没有。”
我说：“你又要玩牌又要养车又要喝啤酒，还要去会会街上那些女人，怎么能存下钱？”
他说：“也是，也是。”
又说人小时候不懂事，老了是一段朽木，中间这一段最重要，太苛刻了自己也不好。
我说：“Yes，也是。”
其实去年我存的钱差不多是两万块，几乎就没怎么用钱了，我不敢说，怕他们心里不舒服捏我的毛病。
当时我忽然觉得一万块钱哪怕在加拿大也算个不小的数目，暗暗有点得意。
想到这两三年的艰辛，这些钱我不愿去动它。
坐在地铁站我这样想着，看着列车一趟一趟轰隆隆开过去，我不愿上车。
我想来想去也没有想清楚怎么去面对张小禾。
在这个社会中，没有经济自信的人能有爱情的自信吗？我能够凭那几篇文章把她那点小崇拜维持到永远吗？她看着那些不如自己的女人比自己生活得更好能够平静如水而不怦然心动吗？不可能，绝不可能。
又一趟列车开过来，我上车的时候忽然记起一年前在这个车站眼睛忽然看不见了的那回事，那个双手向前摸去的形象在我眼前一闪，在心里对自己同情地叹一口气。
车开动那一瞬间，我又那么强烈地意识到，自己和张小禾之间，其实还隔着千山万水，这些山山水水光凭脉脉温情是跨不过去的。
我闭了眼听着列车在遂道中行进发出的节奏分明的震响，知道自己是在时间中穿越，它正迅速离我而去。
想着梦一样飘过去的这些日子，那种种温柔使我感到惭愧，我不配享有真的不配。
惭愧之中又有一点庆幸，自己还没有把事情做到那一步，至少在良心上我可以给自己一点欺骗性的安慰，不然我也和那个博士没有两样了。
沉思着我猛地一醒，发现列车早已过了站，已经到了湖边的攸里站了。
我下了车，到对面去等往上去的车。
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