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终于，在充分地幻想之后，我睡着了。
七十九
起来时想起昨夜的事，有一种似梦幻的感觉。
我心里明知那个过程真实地发生了，可还是觉得那是梦，是一种想象。
我无法摆脱这种感觉。
我不知道今天应该怎样去面对张小禾，是直接回到昨天的水平上去呢，还是退一步试探着前进。
我觉得可笑，自己今天怎么反而羞怯起来。
一看表已是下午两点，该上班去了。
我在楼道里咳嗽几声，又用手背的指甲在她门上轻轻弹几下，没有动静，不知她还睡着呢，还是去了学校。
我于是感到心中一阵轻松，怎么面对她可以推迟到晚上去了。
下楼的时候我手无意插入口袋，里面有一张纸，猛然记起这是医生开的处方。
我中了电似的冲下楼，跨上单车，到唐人街买了药回来，把药留在厨房桌子上，扯张纸写了几个字：“小禾，一定要按时吃药。”
又为这种亲昵感到羞愧，在前面加上了一个“张”
字，匆匆走了。
在地铁车厢中我想把这件事好好想一想，从昨天到今天总是没有想个明白。
但不知怎么一来，却想起了那天晚上那个约克大学的博士。
我怎么也忍不住要去想象张小禾和他在一起时的情景，甚至那些难堪的细节也栩栩如生。
心中突然爆发出一种巨大的无可宣泄的愤怒，那天晚上我怎么就没有一拳把他打下楼去！
那样一种斯文太屈委了自己！
我捏紧了拳头，觉得那拳头聚集着无比巨大的能量，冲动着要往外释放，张开来又攥得铁紧，反复几次，猛的挥起来，一拳打在车厢的木沙发上，痛得“哎哟哎哟”
的直甩手。
恨那个人恨到了极点，忽然我又醒悟到自己真正恨的还是张小禾，无论如何，她就不该有那么一段经历，怎么就不睁亮了眼睛看清楚了就投怀入抱，眼眶里是夹的豆豉吗！
我蠕动着嘴唇在心里痛骂着她，措着各种尽可能恶毒的词儿，骂得有点厌倦了才叹一口气，摸一摸破了皮的手背，心中委委屈屈的停了骂。
我又奇怪几个月来自己怎么没有用心地去想过这件事，今天就这样强烈地爆发了。
下车的时候我又意识到自己这种心境荒唐可笑，要所有的女孩子都守身如玉等着你的光临吗？你自己又是什么东西！
这样想了，那和愤怒和委屈却仍然那样顽强而明确。
这天我工作有点漫不经心，一份豉汁排骨烧焦了一点，想重新炒一份，看见新老板站在旁边，怕给他一个炒了我的口实，就盛了送过去包装。
看见司机拿去送了，心中很不安，怕顾客打电话或者找上门来，心中策划着真这样了可怎么办，今晚炒菜的只有我和阿长，总不能往他身上推。
着急起来又在心里迁怒于张小禾，再一次蠕动嘴唇骂了几句。
半个多小时过去了，居然没有动静，我放了心，心里感谢着顾客的宽容。
但下班以后，连自己也不理解为什么，非常奇怪而自然地，那种愤怒倏然而逝，最明确的愿望就是尽快回到家里见到她，要快，要快！
把昨天的故事再重演一遍。
下了车我竭力告诫自己冷静下来，对内心这样猛烈的冲动感到惭愧。
走在街上我在自己大腿上狠狠拍了几下，痛得一跳一跳的，心中平静了些。
我把今晚要跟她说的话在心里设计好了，至少要试探地问一声是不是愿意毕了业跟我回去？走到门口我觉得心跳得很快，于是停下来，迎着冷风站着，把衣领打开，让冷风灌进去，又在屋角抓了一把初春的残雪涂在发烧的脸上。
摸一摸脉博跳得比较平稳了，慢慢走上楼去。
在楼梯上我想着万一她房里的灯熄了可怎么办，心里紧张着感到了失落。
还好，灯还亮着，她还在等我。
偏要和自己过不去似的，我不急着进去，先去洗个澡。
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