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我心中那么平静我自己也不理解，什么事情它要来你也没有办法。
似乎在那一瞬间就决定了，这双眼真的瞎了，就不必再活下去，解决的方法就是在列车到来的那一刹那，从站台跳下去，一秒钟后就完全解决了。
渐渐的灯光强了，我闭了眼，听见列车声从南边传过来。
列车停稳了我睁开眼，欣喜地感到一切都正常了，分明有两个黑人从对面的车上下来往电梯那边走。
我看得见了，没事！
上了下一趟车我心里害怕起来，如果刚才真就这么毁了双眼，这活着就难了，没意义了。
那样回国去是不可能了，不敢见父母也不敢见朋友。
死也不敢死，死那么容易，听见列车开过来，近了，往下一跳就解决了。
但自己死了父母也得死，至少也得坚持活到他们去世那一天。
我想象着自己怎么摸索着写了信回去报平安，人却不敢回去；想象着自己知道了父亲母亲去世的消息反而松了一口气；想象着一个没有了自己这个人的世界一切依然如旧。
又想象着自己寂灭了内心一切的想法，每天背了架子鼓下到地铁站“答答”
的敲，来来往往的行人怜悯地望着这个盲人，往纸盒中丢一点钱。
又有几个小孩跑到跟前来仔细观察，看我是不是真的看不见。
列车隆隆开来，我知道身边有了更多的人，就“答答”
地敲得更加起劲，双手灵活地起落，配合得更加巧妙，鼓锤上缠着红色的布带，在空中划出潇洒优美的孤线。
夜里地铁站渐渐寥落，我伸了双手把纸盒中的钱拢起来，一张张摸着辩别是多少，叠好，塞到口袋中去，背起鼓，一根长竿点着路面，平静地咀嚼着生命的悲凉，在霓红灯下慢慢走回去。
想到这里不敢往下再想，在心里告诉自己，这不是真的！
又傻子似的自己笑了，记起早几个星期看见一个中国男人在地铁站拉二胡，有不少人把钱给他，又有人告诉我这个人的母亲是某某名人呢。
当时我还遗憾自己什么乐器也不会。
还是敲鼓好，敲鼓声音大，敲鼓容易。
我觉得自己这种构想并不那么拙劣，甚至还是“good idea”
呢。
第二天我辞去了那家小餐馆的工作，不敢再做下去，哪怕当自己是头牛呢，我也得让这头牛喘喘气。
韩国老板娘很遗憾，问我是不是嫌七块钱一个小时太少了，可以再加五毛钱。
我告诉她说，不，我在报社找了一份好工作，每个小时十八块钱呢。
她望了我呆了似的，半天说：“Youre lucky，very lucky！”
思文的失眠拖了快一个月，办法想尽了也不见转机。
她去看了心理医生，医生说是焦虑过度引发的情绪失衡，保持心理平衡安静就会不治而愈。
她越想平静就越平静不下来，对自己生气也对我生气。
学校的作业和考试使她焦虑，两人的关系也使她焦虑，现在又多了一层焦虑，不能消除焦虑的焦虑。
那段时间我总是小心翼翼，生怕触犯了她，她睡不好已经成了我无可推脱的罪责，因为她情绪失衡是从那天晚上开始的。
对这一点我不敢辩驳。
看她一天天憔悴不成人形，我也着急起来，在无可奈何中总劝她要多喝牛奶，她不喝就吓她说，吃再不补上点身体就垮掉了。
有几次我做出很亲切温柔的姿态，她却推开我说：“算了算了，又何必呢。
你也别来安慰我，我也不是小孩说逗就逗了，我要就要真的，你又没有。”
我搓了手在一边窘迫地笑，说：“要怎样才是真的呢，怎样才是真的呢。”
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