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奶奶去世的那几天，我在北京行尸走肉一般地接受着训练。
就连我们“战胜”
了包括清华大学在内的所有方队都无法入我的心。
别人看不出什么异常来，我却知道，我的血亲断舍离之路，又向前清晰地迈出了一步。
从奶奶去世开始，我回不回山村，都已经不再那么重要了。
又或者说，每次回山村，我最想做的事情只有一件，去奶奶的坟前上炷香，告诉她，我依旧很想她。
那么大的家族，几千人的家族，似乎因为奶奶的离世，瞬间和我再没有什么关系。
当然了，真正的疏离，在此前早已产生。
到我读高二时，我妈的那一声叹息，几乎已经确定了我的选择。
我后来并不是没有和亲戚的联系，只是联系得非常少，越来越少。
我妈去世的时候，我回去，听到我一位小学同学准备举家搬回家乡，我特别震惊。
难道，在那个地方，有她特别深的眷恋？为什么我虽然感觉那里一切都那么亲切，却又觉得我必然会因为奶奶的离世，从此与那里难有多少交集？
明明，当时，爷爷还在世。
明明，那里还有我的很多其他的亲戚。
明明，那里还有我亲自参与建设的房屋！
明明，那里有那么多我至今难以忘怀的往事！
可是，当我奶奶去世，原本疏离的我便感受到了更加清晰的血亲断舍。
不，从奶奶那一句“我想死”
开始，断舍就已经那么清晰。
它像极了一个旧时代的结束，一个新时代的开启。
当我现在思考着山村的一切，突然有一种很神奇的觉察：我的人生，还没有在山村扎根，就已经到底迁徙。
好像当真应了那一句“人挪活，树挪死”
的俗语，随着我妈毅然决然地带着我们离开我们亲自建起的大房子、住进镇上一间小屋子开始，我与山村的联系便越来越淡，淡到如果不仔细回忆，都难以回忆起多少信息。
而我又那么清楚地知道，我在山村里的那八九年时间，对我有着多么深切的意义。
尤其是今天，当我回忆起我母亲，进而回忆起我的外公外婆，进而回忆起我的老外公他们，我才再一次知道，奶奶的离世，似乎是一次血亲的断舍。
但因为有奶奶的那一生，也注定了我与那片土地将会一生有所纠缠，无法断离。
往事一桩桩、一件件，都在提醒我，我是多么幸运的一个人，我竟然曾经生活在那么好的家族里！
是那些美好的一切，让我至今难以割舍血亲关联。
往事一桩桩、一件件，又在提醒我，让我选择血亲断舍、不断疏离的一切，同样发生在这个家族里！
是那些让我厌倦的一切，让我不断在坚定地选择逃离。
这一切矛盾吗？一点都不矛盾。
尤其是，当我一次又一次地回忆着奶奶身上发生的点点滴滴，更加相信，血亲的断舍，断掉的是无知，舍掉的是愚昧，留下的是纯粹的美好，留下的是对未来更好人生的坚定不移。
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