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子？！
来，跟着我大声念（在心里默念也行，别吵着邻居）：起！
点！
中！
文！
网！
对喽！
起点！
起点！
起点！
重要的事情说三遍，是因为说一遍怕您听不见，说两遍怕您记不住，说三遍刚好凑够字数显得我很重视这个问题（划掉），是为了让您深刻理解这个核心差异！
这就好比什么呢？好比您走进一家肯德基，拍着柜台，中气十足地对服务员喊：“给我来一份麦当劳的巨无霸！
双层牛肉饼！
多加酸黄瓜！
薯条要大份的！”
服务员啥反应？他大概率会先愣住，然后怀疑自己耳朵是不是被炸鸡油糊住了，接着怀疑您是不是走错了片场，最后可能建议您出门左拐或者右拐去找那个金拱门。
同理啊！
同理！
您在我这个番茄作者这儿，在番茄小说的地盘上，疯狂点播起点小说的名菜——《道诡异仙》！
您这操作，它合理吗？它科学吗？它符合基本法吗？您说您想吃肯德基的吮指原味鸡，您得去肯德基啊！
您不能跑到麦当劳，对着人家麦香鱼深情呼唤吮指原味鸡的灵魂！
灵魂它不兼容啊！
平台壁垒它比柏林墙还厚实啊！
（虽然柏林墙倒了，但这个壁垒它还在！
）
矛盾点二：版权问题——这是核武器级别的雷区，是绝对不能踩的高压线！
好了，假设啊，仅仅是假设，假设我脑子一抽，被您们催得神经衰弱，精神恍惚，意识模糊，产生了某种跨次元的幻觉。
我，一个番茄作者，真的在番茄小说的正文里，大张旗鼓、浓墨重彩、事无巨细地开始“盘点”
《道诡异仙》了！
盘点什么？盘它那诡谲的世界观？盘李火旺那令人揪心的精神状态？盘坐忘道那骗死人不偿命的精髓？盘司命们那掉san值的尊容？
然后呢？然后会发生什么？会发生一些比李火旺分不清现实和幻觉还要恐怖一万倍的事情！
那就是——起点法务部的律师函！
它可能会像雪花一样飞来，不，雪花太温柔了，它会像精确制导导弹一样，带着起点logo的水印，呼啸着、精准地、砸在我的创作后台！
砸在我的编辑大大的桌子上！
砸在我脆弱的小心脏上！
您知道这意味着什么吗？这意味着我辛辛苦苦码的字，它不是下架那么简单了！
下架？那简直是温柔乡！
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