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（4）
那天我间来无事，随爸妈一同出门，碰巧路过曾就读的母校，泪水突然地就涌上来了，但我逼自己压下，不能在他们面前哭出来，我不想让他们担心。
若专心竖耳，彷彿还能听见四年前那些真心而不矫饰的笑声。
好想见见国中的同窗啊。
不是指女孩子，而是那群陪着我一起度过最艰困的时光，从不因班上女孩留言蜚语有差别对待的男孩子们。
那三年之中，有欢笑、有痛苦，欢笑的部分从来都是和男孩子嘻笑打闹的时光比较多，我以前不把自己当女孩，能够无话不谈的好闺蜜都是哥儿们。
于我而言，求学生涯之所以痛苦的理由之一便是身旁的人认为我能者多劳，不是性别歧视，可是小女孩们在这年纪总格外小心眼，把好多工作都丢给了我。
「我相信你可以。
」
「对你而言不是太难吧。
」
「有问题我再帮忙。
」
不只是老师，班上同学也是那么认为，每当回到家中，躺在床上，我都对自己的付出感到质疑。
我这么努力，是为了谁？
我没有收过任何一句真诚的感谢，为什么别人可以不参与贡献，我却得一肩扛起全数责任？
「累的话就不要做了。
」
「让他们自己想办法啊。
」
「装点傻吧。
」
好哥儿们是这样说，我累了，我接受了。
于是，我不再是完美的那个陈妤晴。
我不再追求完美，经常犯一些乱七八糟的小错，一开始大家不能适应我极大的改变，包括那疯疯颠颠的个性，以及突然像长不大的小孩般的爱撒娇。
他们都认为我疯了。
我的确疯了，上扬嘴角的虚偽只有我自己知道，我清楚明白每个错误都是刻意犯下，我明白我说的话听起来毫无道理。
以前的陈妤晴不会这样的，我是那个思考回路最清晰的，也是心灵最敏感的。
我开始时不时让那股清明断线，偶尔灵魂从肉体剥离，冷眼看着肉身的自己的一举一动。
依然有人恶言中伤我，依然有人不友善，不过我再也没有在学校中哭过。
戴上笑脸的面具，那就不会再受伤了。
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