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这话一出，我的情绪已经快要憋不住了，但我还是强忍着在：“为什么当时不跟我说？”
“那个时候你已经做出决定了，你说你要学传媒，我们就想着尊重你的决定，就没跟你说。”
我不敢用眼睛去看妈妈的，我低下了头，因为眼睛里有东西，我也没有同妈妈说当初选择传媒是因为怕学了美术耽误文化课让他们失望。
妈妈走了，我也逃开了，带着这本曾经满是画画回忆的素描本躲了起来。
再也忍不住了，眼泪夺眶而出。
原来你们一开始也是想要我学美术的啊，可是我学了传媒，我想到拿成绩单那天，即使是没考上大，可我还是和同学说，我不后悔学传媒，因为这是我自己选的。
可是现在，我后悔了，无与伦比的后悔，我从不知道父母有这样的打算，如果当时知道的话，我一定会义无反顾，坚定不移的选择美术的，那是我从一开始就热爱的啊。
是的，我后悔了，说不怪父母吗？一点都不怪吗？那我也太圣母心了，我确实是有一点埋怨的，埋怨当时他们不提一嘴，哪怕一嘴，当时的我也不会那么纠结，我也不会走错了路，我现在是既放弃了我喜欢的美术，又没有考上大学，芝麻和西瓜全都丢了。
我更多的是恨我自己，非常的痛恨自己，我的思绪又回到了那个纠结的夏天，我不明白我自己为什么纠结来纠结去最后还是放弃了自己心里那杆秤的偏向度，就是为了所谓的不想让爸爸妈妈失望，那现在呢，失望透顶了吧，我自己都对自己失望极了。
从高考成绩出来的那一刻，从我知道自己多年来梦破碎的时候，我就已经失望了。
甚至我觉得我有了太多的不配，不配喜欢涛姐，不配喜欢磊磊，不配爸妈这么多年的付出与辛劳。
还记得成绩刚出来的时候，我看着手机上的微博，我想取关涛姐和磊磊，我学传媒后就给自己定了目标，想努力的追随他们，现在一切成为泡影，我觉得我的喜欢玷污了他们，我没资格再喜欢他们。
他们是对待工作、对待生活是那么的努力，他们是那么的优秀。
当时我看着手机上他们的头像，我想点取消关注，手颤抖的在手机屏幕上方停留了很久，最终还是不舍。
对于爸妈，学传媒花了那么多钱，而且从我出生来，他们便对我给予了厚望，只要是好吃的，他们自己舍不得吃，全留给我的的确确是我辜负了他们，我也辜负了我自己。
是我亲手葬送我的理想，想到这儿，我完完全全控制不了我自己的情绪了，我开始小声的自言自语，来表达我内心的苦楚，这样的声音根本没办法释放我心里压抑的情绪，可我不敢，我不敢吼出来，我怕妈妈会听到。
我痛哭流涕着、压着嗓子挣扎着：“回不去了，一切都回不去了，为什么要告诉我，什么都没了，我的理想，对未来生活的美好期盼，还有吗？我为什么没有学画画？是的，我后悔了，可是回不去了，我真的后悔了，为什么为什么，为什么我这般没用，我还能画画吗？还能吗？不能了吧？哈哈哈哈哈......”
声音虽然是压着的，但我知道，我的身体在抖，我用尽全身的力气去说着小声的话，此时，我的脖子额头是青筋直往外爆的。
我不知道我哭了多久，只是我的情绪还没完全释放出来的时候，老妈在喊我了，我想躲起来的时间并不久，因为总是这样，只有我妈发现我不在她的视线之内了，就开始很大声音的在喊我。
正是这个原因，所以我每次上厕所的时候，都会跟她说一声，厕所是在一楼院子后面。
以前不说的时候，我刚到厕所，就听见妈妈超大声在喊我，我就也超大声回一句：“我在上厕所。”
即使是后来我每次同她说了，我要去厕所，她也还是会喊我，然后我解决完后，回到楼上，就会同她说：“我不是跟你说了我上厕所去了吗？”
得到的回答永远都是“我没听到”
。
所以在听到老妈喊我的时候，我赶紧拼命的往回收情绪，稍微调整了一下，便回复的老妈：“诶，等下，来了。”
我不敢说太多，毕竟我现在还是带着哭腔在。
我这才我整理好情绪，这才回到房间。
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