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2018年开始的几年，为了让我妈能够在她人生的最后阶段活得更好，我闯入了一个让我长时间难以调整好自己的状态的阶段。
在这个阶段里，所有我从小到大看到但选择忽略的人性的恶，让我深感痛恨。
那时候，我让我妈狠狠地发泄着她人生各个阶段所积累的不满。
因为我知道，我妈如果不能将这些不满发泄出来，肯定会极为痛苦。
在人的一生中，会有很多人们需要自己去挣扎着走出的暗黑时光。
在自己有力量的时候，走出暗黑比较容易。
在自己力量缺失的时候，走出暗黑比较艰难。
我很赞同林徽因的一个观点，这个世界上能够治愈人的，往往不是时间，而是格局。
可是，我们往往能够看到，格局的打开并不是一件容易的事。
因此，对于很多普通人来说，适时的发泄显得比较重要。
我妈心里的痛，积攒了很长时间。
因为她很少去说什么，很多时候很多事情，她都能云淡风轻地悄然解决掉。
所以，她的脸上要么没有笑容也不皱眉，要么保持着她特有的那种温婉的笑。
直到她生病之后，她心里的各种各样的怨，终于不可遏止。
不懂心理学的人，为了防止出现其他意外，总是试图用堵的方式来解决问题。
我却知道，我妈就像一座长时间超负荷在承受的大山，终于要爆发了。
这种爆发，不是用堵的方式能够堵得住的，只能用疏导的方式来解决问题。
在长达一年半时间里，我静静陪着我妈，听到了很多很多埋藏在我妈心底的苦痛。
听着这些关于苦痛的诉说，我感受到了不止我妈，还有更多底层妇女难以自我纾解的深重苦难。
一直以为精神力量已经达到了较高水平的我，竟然也在一步一步被这种深重苦难下积攒的戾气消蚀着，感受到了自身力量的不足。
在以前，我的印象中，我妈一直是那个无坚不摧的存在，竟然在她去世前二十年已经感受到了各种无力？而我竟然没有及时捕捉到她的无力感，不，确切来说，我竟然没有试图去体认那种无力感，选择性忽略了那种无力感！
这是多么可笑的一种情况啊。
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